我很想你的散文 我好想你散文诗
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想你的散文诗
总会莫名的想你，伴我走过流光的四季
羞羞怯怯春天来了。
我在破土的草芽尖想你；
我在飞舞的蝶翅上想你；
我在布谷鸟的鸣叫声中痴痴想你！
想着你，
温柔像春天的柳丝；
想着你
浪漫若春天的柳絮；
想着你
清纯是春天野草的清香；
春天温暖的阳光照在身上，就像有你在身旁陪我聊天；
春天缠绵的雨丝淋在身上，就像有你在身旁陪我嬉戏；
春天清雅的花香绕在身上，就像有你在身旁陪我漫步；
小燕子一对对从南方飞回，它们在屋檐下是寻找我们曾经的温馨吗？
小蜜蜂一群群从远方涌来，它们在花丛中是寻找我们逝去的甜蜜吗？
解冻的小溪弯弯曲曲流淌着我的想念，你可知？
升空的风筝飘飘荡荡放飞着我的想念，你可知？
怒吼的春雷轰轰隆隆宣泄着我的想念，你可知？
风风火火夏天到了。
蝉在树枝上鸣着，想你呀，想你！
蛙在池水中叫着，想你呀，想你！
我在夜空下喊着，想你呀，想你！
气温如火，抵不过我对你的思念；
繁星朵朵，数不清我对你的思念；
江水波动，讲不完我对你的思念；
小雨淅沥，理不断我对你的思念；
湖水中荷叶圆圆满载着我的思念；
湖面上涟漪圈圈传递着我的思念；
湖畔上柳枝长长牵引着我的思念；
没有你的日子，心底的彷徨就像太阳流火；
失去你的日子，心底的忧伤就像如水月光；
离开你的日子，心底的迷茫就像雾蒙蒙的群山曲径；
等待你的日子，心底的渴望就像水清清的天边霞光；
缕缕相思秋天相随。
一缕相思的愁黄了远山，红了枫树；
一缕相思的愁断了天涯，怨了远方；
一缕相思的愁醉了稻田，美了中秋；
一缕相思的愁伤了痴心，悔了肝肠；
一缕相思的愁枯了花草，藏了心语；
一缕相思的愁高了天空，远了梦想；
一缕相思的愁苦了白霜，碎了月光；
一缕相思的愁困了臂膀，丢了方向；
绵绵秋雨述说我的缕缕心事;
淡淡秋月慰藉我的幽幽哀伤；
瑟瑟秋风挽留我的深深眷恋；
冷冷秋霜阻挡我的点点奢望；
斜斜的雁阵摆在空中，我想你一个秋；
扁扁的小舟荡在江中，我想你一个秋；
短短的竹笛吹在口中，我想你一个秋；
瘦瘦的`身影映在水中，我想你一个秋；
满满爱意冬天相伴
满天雪花飘的都是我对你满满的爱！你能感觉到吗；
满地白雪盖的都是我对你满满的爱！你能体会到吗；
晶莹的白雪，是我对你纯洁的爱恋；
漫天的白雪，是我对你无边的思念；
飘洒的白雪，是我对你真诚的祝愿；
飞舞的白雪，是我对你热烈的呼唤；
雪儿，
拨动我的心弦，与你一起高歌；
涤荡我的心灵，与你相拥而坐；
探寻我的心迹，与你一路徜徉；
牵引我的心绪；与你相濡以沫；
寒风凛冽能否把时光冻结，好让我们重温昨天；
寒风凛冽怎能把思念冻结，我的思念永远不断；
记住冬天的雪，就能把你想起；
看见冬天的雪，就是我在想你；
满天雪花飘的都是我的爱！！！
就这样
我的思念绽放在春天的花朵上；
凝结在夏天的雨露上；
悬挂在秋天的圆月上；
寄托在冬天的雪花上；
想着你睡不着
细细品味你的好
我在四季的轮回里无法竭至的
想你
散文随笔我想你了
我，想你了...
在这静静的夜晚，在这涓涓流淌的浪漫的音乐声中，我想对你说说我早就想说而又一直没对你说的心里话，好吗？
夜很安静，无法安静的，可能就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你...
千言万语，只说一句：认识你，真好！
感觉，想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！
世界上有几十亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗？
网络上有好几亿人，而我偏偏想你了，这是一种偏爱吗？
我曾经对网友见面无动于衷，但偏偏非常渴望见到你，这是一种特别的激情吗？
我说不清。我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该珍惜你！
有很多情感是无法用语言表达的，我对你也是如此。所以，我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话去表达了：我真的真的好喜欢你、想你...
我想给你很多，但我又问自己：我要给你的，是我你所需要的吗？你会接受吗？
是啊，除了爱、除了思念、除了关心、体贴和祝福...我好象没什么好给你了，所以，我很惭愧！
但我想，你是全世界几十亿人之一，所以你对我来说，非常难得！我觉得无论如何，无论如何，都应该好好珍惜你，珍惜你给我的一切！
知道吗？你已经深深地吸引我了，这叫我...怎么说呢？
这样说吧：你让我激情满怀，让回到我梦中的故乡：情窦初开的时候！
我曾经反复地问我自己：究竟你的什么让我如此痴迷、狂热？我迄今无法找到令自己满意的答案...
后来，我只好这样解释了：我可能是前辈子欠了你很大的一笔情债，现在要到期了，该归还给你了...
我知道，这个解释很世俗，很虚无，但我实在找不出更恰当的别的理由，我想，也许这就是只可意会难以言传吧...
所以，我对你一直有一种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情结...
所以，我有了一种想见到你的渴望，很强烈，很强烈...
我渴望与你相见，是因为你对我有独特的`魅力。我想看看，使我朝思夜想的，究竟是个什么样的人？
我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些对你来说也许并不重要，也许并不需要，但我想给你，给你最好的！
也许我们只是擦肩而过，永不可见。这样的话，我也就只能把对你的喜欢，藏在心底了...
如果有一天我突然从你眼前消失了，那就请你经常打开这个网页看看吧？嗯...这里有我对你永远的、最诚挚的祝福！
那样的话，你只需要记得曾经有个人喜欢过你，并且会一直喜欢下去，就行了。
我渴望见到你，是因为我太喜欢你、想你；如果有一天我突然消失了，但也是因为太喜欢你、想你。是啊，很多事情是没有办法的...
其实...我真的只希望那公正的时间能带给我们俩一生的感动，你...能理解吗？能...吗？
是啊，千言万语，只说一句：认识你，真好！
真的真的...好想你，你也...想我吗...？
真的...好想你.............!
我还是很想你散文
我还是很想你散文1
黑夜渐渐笼罩整个空间，没有一丝风吹，没有一处树动，世界就此定格。
天，很黑；夜，很静。
路旁的霓红灯不再喧嚷，深巷的狗吠也不再鸣响，人们在不知觉中掉进了梦乡。没有人愿意打破这宁静的和谐，这和谐的宁静。
恍惚中的我应该是已经睡着了吧？伴着眼角一滴泪珠变成冰球没有滑下。心，突然间很疼，有种疼到想吐血的感觉。我知道我是醒来了，因为心疼得是那么真实，疼得是那么清晰。
忘了你，怎么可能？我身上的每个部分都有你触过的痕迹，我身上的每个细胞都有想你的气息，我心里的每个角落都纪录着你的淘气。忘了你？对不起，我做不到。
天，依旧很黑；夜，依旧很静。
我想现在的这个世界，只有我一个人醒着的吧？应该不是吧？我忘了窗外的水塘里的冰在慢慢地聚凝，陪着我一起还在活动。
最近好多天了，每天晚上都是我一个人醒来，一个人哭上一会儿，累了也就不再哭，然后再睡去…迷迷糊糊中的睡去，被一阵撕心裂肺疼醒，然后就是无休止地循环下去…
我知道我是想你了，从别人那里看到你的照片开始，你依旧很美，还是我爱的那副躯体，只是心呢？我看不出、看不到那颗爱我的心…
说太多也只有显得无奈，是你苍白了我的等待，我依旧会用7年的时间去守侯，我并不苛求你能回来，只是付出点时间而已。
7年时间全身的细胞就会更换一遍，到时也把你忘的干干净净的，未尝不是答案。
我知道自己无论如何想如何做，都只是徒劳的借口，我想说：我再不会那么听话，那样的轻易放手，因为我真的放不下，真的放不开。
天，还是很黑；夜，已经结束。
对不起，我还是很想你。没有你的日子，我的世界不会有其他色调，还是一如既往的灰黑色！
我还是很想你散文2
昨晚，突然梦到一个我很喜欢的人，梦到了一些不可能发生的场景，已经很久没有好好看他直播，我一定是太想念他了。
我还以为某些情绪会被时间慢慢冲淡的，可是这世间依然存在着时间奈何不了的事情。我以为我会慢慢忘记你，我不停的麻痹自己，可到最后我还是认输了，我会控制不住的突然想起你，好像我们已经在一起很久了。听到一首歌，我会想起你曾经唱过，内心默认你唱的最好听；看到一种食物，我会想起这是你最喜欢吃的，我会试着去尝试；看到天气变化，我会突然想你那里今天天气怎么样，冒失的你会不会又没带伞，冲进雨里跌跌撞撞。
可惜啊，我们隔着这么远，我也不能对你怎样，我只是会突然想起你，像风走了八百里。
我还是很想你散文3
爷爷奶奶相继离世时，我正在遥远的纽约留学，没能回来亲自向他们道别。
老人家住了几十年的旧宿舍，被原本服务的学校改成校舍办公室。每次回家经过那间外观几乎没有变化的老屋，我都有冲动想上前按门铃。想象那扇门后，小小庭院里仍花木扶疏，鸟鸣狗吠，奶奶笑着唤我的小名，问我今天想吃哪种口味的棒冰，爷爷坐在绿色扶手椅上，碎碎念起永无止尽的小故事大道理.......
但我从没真的去按过门铃。因为一旦按下，就得正式面对那里再也不是“爷爷家”的现实了。
每晚的睡前故事时间，我都会让宝包自己挑几本他的`爱书，再偷渡一本妈妈私心想读的绘本。《Grandad’s Island》是今夏被我偷渡频率最高的一本，也是我选给孩子的第一本关于死亡和离别的书。作者班杰戴维斯（Benji Davies）以瑰丽欢愉的色调，探讨最艰难的生死课题。书中的大海、蓝天与雨林美得让人屏息，想必天堂也不过如此。
宝包入睡后，我总舍不得把这本书放回架上，揪着心翻过一遍又一遍，品尝插图中每一个小细节。又哭又笑后，心中彷佛有扇紧闭多年的窗被打开，迎进久违的阳光和凉风。
爷爷啊爷爷，虽然有点晚，请接受我迟来的再见。
知道你在那里过得一定很好，还是很想你。
我还是很想你散文4
为什么，为什么我还是那么的思念你，自从你走后，我每天都活在回忆里。自从你走后我每天都看着情情爱爱的电影。傻傻的笑，狠狠的流泪。自从你走后，我还是会翻出尘封的照片，对着照片自言自语。不，我那不是自言自语，我只是想停留在有你的时刻。自从你走后，我真的变了，变得那么的感伤，变得那么的脆弱，比以前更脆弱了。自从你走后，我曾经疯狂在每个黑夜买醉。麻痹自己。自从你走后，我在不同的地方唱着伤感的情歌，那已经不是幸福的情歌了。自从你走后，我迷失了自己，我把自己锁了起来，在一个很小很小的屋子里思念着我们的一切，每天都是这样过。
我在等待着什么。现在我什么都没有了，没有了和你联系的方式，你也不会在来找我了，就算你来找我，也不会直接对我说你是为我而来的。我只能这样思念着，流泪着。我仿佛觉得自己从来没有掉过这么多的泪水，我累了，真的好累好累，我真想自己就那样睡死过去，可是梦里都全部是你。我看着你搂着别的女人的照片，我恨我恨我那么的恨，却又是那么痛，那么的抓狂。我对着自己抓狂，抓狂完了，我又会去回忆曾经你对我的好，曾经你带给我的温暖，守候我的每个黑夜。我恨自己，我恨自己这么爱你，我恨自己这么想你，远方的你，你可知道我这样好的一个女人的千变万化都只是为你一人而存在。
我承认，我还是那么想你。如果你哪天回来找我了，我的温度依然还是曾经那么的真，还记得当年那个丫头吗？19岁的我，至今我还是属于你一个人的。我承认，我还是那么的想你。
真的好想你的散文
真的好想你的散文1
云不停是因为风不断试探云的心，就像我无法停止想念你。爱不熄是因为你一直在我的心里，就像风筝飘在厚厚的云际。全世界都证明：我好想你！
—————题记
我没有勇气靠近窗台，目送你远离，我不敢面对与你的别离，坐在原地，任泪水一滴一滴的滑落……你两次来到身边跟我道别，从你的眼睛里，我看到了深深的不舍，还有牵挂。当你道出那一句‘我走了’，我便再也没有办法假装坚强，垂下头，用长发挡住脸，我不想让你看到我溢出的眼泪。欲言又止，傻傻的我竟然一个字也没对你说出口。听到你的脚步声在楼梯口渐行渐远。我快步冲了出去，到门口的时候我又停住了。还剩薄弱的理智在提醒我：不可以。我想冲出去告诉你：我也好舍不得你！我想对你说：回家休假，一定要开开心心的，不要牵挂我。但这些话全被我吞回了肚里。我相信这些话你全部都能收到的。因为我们可以用心交流，用心感受。勿需言语，对吗？再过一会，载着你的班机就要起飞了。我的心也将被你打包一起带走。只留有躯壳在这里孤独的等候……
刚才我很用心的为你折了第一只纸鹤，盛载了我对你所有的思念和祝愿。我多么希望今晚纸鹤可以飞进你的心里，为你赶走旅途的疲劳，为你送去我的想念。你收到了吗？当枕头底下那叠意义非凡的纸，一天折一只，全都变成展翅欲飞的纸鹤时，你就会回来了，你就回来了……
你站在我面前时，我可以装作视而不见，当眼前没有了你的身影，我就没有办法不想你了。你交待我不要太想你，可你却忘了教我：如何可以不去想你。当夜幕来临的时候，思念就会像洪水一样决堤。待到别离时，方知别离苦。
你一定知道我在想你了。对不对？不然你怎会在登机前给我打来电话。你一定感应到了，知道我在流泪。你才会及时的给我打来电话。像暖风，为我送来温馨和甜蜜。忽然觉得你仿佛还在我的身边，一刻也未远离，你的关心与体贴，无时无刻都在感动着我。谢谢你！记住了：一定要开开心心的过好每一天。
知不知道？思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很久的时间，一颗一颗流成热泪……
知道吗？我真的好想你！
真的好想你的散文2
不知不觉中，夜近了，风轻了。放眼望去，满目绿色依然，但仍然会有一些早熟的叶迫不及待地穿上夏装，呼朋唤友的渴望着一同旅行，去远方，去从没去过的地方。花姿不再婀娜，花容也不再灿烂，少了先前的张扬和热情。唯有枝上果实咧着嘴巴朝着自然界的生灵频频绽开笑容。
裸露的臂有了些许的凉意，不再刻意回避阳光的赠与，也不再那么渴望树荫的庇护。眼中多了随风起舞的落叶，嘴里咀嚼出了淡淡的寂廖，就连指尖缠绕的心事也让笔墨染上了清愁。忽然有些怀念和留恋那渐远的夏，它的燥热、它的冗长、它的直白，此时都显得那么珍贵，珍贵得让人后悔当初为何不割舍和保存一些留待秋天去品味和分享。
裹着夏天的夜色，铺一页心纸，把曾经珍藏在记忆中的故事细细梳理一遍，一些人、一些事，衍生出的一些回忆，或近、或远，或淡、或浓，一如夏带走了曾经令人生厌让人逃避的热情，而渐浓的夏季，又让人忍不住怀念起那渐行渐远的春天。
生活需要理智，也需要浪漫。在季节变化的无奈中，给自己找一些浪漫和放纵的理由，泛滥一下平日积累的情愫，让涨满思绪的弦随意拨弄纷乱的心情，大胆地去想，去念，想那些该想或不该想的事，念一些该念或不该念的人。想过了，念过了，虽无奈，但也会平静在那份无奈中，就象渐近的秋意让夏无奈地卷起那抹浓墨，淡了画痕，瘦了浪漫，却浓了期待，期待秋天的金黄和桔红点缀夏的渐逝，延续那来年的温情。
大自然带走了属于上一个季节的暖意，但是心中的暖意并不会因为寒冷既来而贫瘠了热情，瘦了那份夏意，也许内心会更加的禅意芬芳。有些人和事，不只是放下，也不只是舍弃，而是该珍藏的珍藏，该忘怀的忘怀。只要心中有爱，其实人在面临幸福时，会突然变得胆怯，抓住幸福其实比忍受痛苦更需要勇气！就不会枯萎了想念；只要心中有灿烂，就会蔑视一切苍白。
夏意瘦，芳菲依旧，藤蔓绕墙绿上窗。
秋色浓，碧云黄叶，草木零落夜来霜。
真的好想你的散文3
今夜真的好想你
也许你早已忘了今天是什么日子了。别人的纪念日都是论年过，而我们却是论月过,想想都不是滋味，即使这样我们也无法保证每个月平稳度过。我们就这样断断续续的已经一年零一个月了。
为什么如此煎熬自己呢？翻开日记，不难发现自从我们认定自己平生遇到了真爱以后，我们自小就相识的同学关系便不复存在，我们每天都受着传统思想的洗涤，无时无刻不鞭挞着相爱的两个人，使之变形，近乎丑陋，甚至自己都无面对的如此暗暗的相恋，必将我们的真情蹂躏。所以字里行间都是内疚和自责，原本美好的爱情却因成长的土壤有问题，变得嗤之以鼻。
就这样我们迎接到这样的纪念日，他却再也不会为此而感动和问候了，这个日子在他的心中渐渐遗忘，我却冷冷地在这寂寥的秋夜，独自承受心中的无奈，相思之苦真的可以把我这仅有的真情磋磨歼灭，真怕就连我自己也渐渐的忘却我们曾拥有的那段美好的、忘我的真情。真的不想失去你和那美好的一切。
今夜真的好想你！！真想用尽全力留住那以往的美好！！
真的好想你的散文4
还记得那一年，我们手拉手在月下许下一个心愿。可是，一切都变了，在一个雨天，你含泪消失在我的视线，留下了我漫长的等待。终于，雨水带走了你的身影，泪水模糊了我的视线。
可是，岁月匆匆似流水，何曾冲淡过我对你的思念，因为我懂的，我们早已心连心，距离算什么？时间算什么？在真情面前却显得如此不堪。
还记得吗？我曾同你在潺潺流水边嘻戏，合着那春风，望着那游鱼，脚踏着软软的沙地没只留下一排排深深浅浅的脚印。哦！这画中的精灵啊，你从冉冉升起的朝阳，到那缓缓落下的夕阳，承载着我多少梦的想恋啊？
还记的吗？涌动的种子冲破了冬的禁锢，我们再次相遇在万花的世界，与那白云奔跑，随那蝶儿起舞，陪那鸟儿嘻戏。哦！这美丽的回忆，哦！这梦的世界，哦！这金色的天地。
可是，时间他这的好残忍，看那桃花谢又开，忘那大雁走又归，看那叶儿绿又黄。但是这雨下了又停，竟不给我任何一个机会，让我与你再会。哦！景依旧，亲爱的，你在何方？我似乎感觉，你不在属于我，是的，你你离我越来越远。
哦！岁月悠悠，你我心连心。
哦！时光匆匆，你我勿相忘。
哦！江水滔滔，你我记忆永存心间。
哦！你就是我今生的唯一，你就是我梦中的天使，你就是我今生的缠绵，可是，我们已无缘再会。
真的，真的好想你——我的童年我的梦，你在何方？
真的好想你的散文5
今夜，我倚靠在床头静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我;想知道你的脑海里是否划过我的身影;想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦中等你。我喜欢夜里倚靠在床头想你。你是否也在想我.亲爱的!!
虽然，我不知道这样想你，你是否能真切地感受到。如果你在夜里会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在想你?就这么倚靠在床头想你，在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。
但我总觉得，无论多远，你一定能听的见!我习惯了就这么倚靠在床头想你，我习惯了喝着酒流着泪想你!在这个平静的夜晚。因为想你，使这个夜晚变得美丽忧伤!我想你，想为你披上一条毛被，在身边听着你那轻轻的呼吸声;想为你递上一杯热热的茶，缓缓驱散你脸上的倦容;想你温暖的双手，触摸着我的脸颊;想用你火热的胸膛,驱散我身上的寒冷,然后静静把躺在你的怀里,让你感觉到我爱你而加快的心跳......我祈求，祈求这一刻的宁静我喜欢这样想你，让自己的心有了暂时的幸福甜蜜。我会想着你的名字，想着你的身影，想着你的笑声，想着你的忧伤!想着与你相拥在湖边，想着与你在幽幽月光下携手相依，想着与你相互依偎在公园的长椅上,想着与你一道迎接每一天的开始……也许我在等待，等待你给我一个奇迹。但我从不敢奢望!这只是一个遥不可及的梦。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能够一直这样永远的,悄悄的想你，很多时候，就这样悄悄地想你，也是一种幸福、一种期冀。窗外，春风徐徐，街灯绚烂!我的寝室里，早已心事堆积。不管我们相爱的时间有多长或是多短,若我们能始终真诚温柔地相待,那么,所有的时刻都将是一种无瑕的美丽.
亲爱的，今夜，我真的好想你!
真的好想你的散文6
倘若每个人都能清醒地看世间万物，那又何来开始何来结束何来相遇何来重逢。有的时候，我们明明知道那是陷阱是火坑，明明知道那是错误是罪孽，可为何还是如此奋不顾身?
聪慧如林徽因，浪漫如林徽因。梦的时候她可以比谁都浪漫，可是当梦境跌进现实，她又可以比谁都更理智。我想，林徽因这一生最刻骨铭心的爱恋其实是给了徐志摩。对于梁思成，她更多的是责任。对于金岳霖，她更多的是感恩。但，林徽因那般聪明伶俐的女子又怎会让自己难堪?当初坚定而决绝的转身，或许伴随着她不舍的泪滴。林徽因不想为一段无果的爱恋再做无谓的努力。于她，虽然知道自己与徐志摩更为般配，却也懂得现实的不堪。
生活总是不能圆满，有时候尊重爱情就要背叛现实，成全现实就要辜负爱情。两个相爱的人未必要真正结合在一起才会幸福，有时候默默相守好过用一生来紧紧依附。
我不似林徽因般温婉如玉，不似林徽因般举手投足间为身边的人带来一股清新的风。其实我们都知道天下没有不散的筵席，可为何当初还是信誓旦旦的承诺永远?我就这么迫不及待地跳进爱情的深坑，就这么争先恐后地跳进爱情的沼泽。却不料我们的结局，与曾经在康桥许下相守一生的承诺的无数对恋人一样，总免不了劳燕分飞的别离。
其实想来总会有那么一丝丝的悲伤。《诗经》中的：“死声契阔，于子相悦，斥子之手，于子偕老”。仿佛迷蒙的烟雾，让你摸不着看不透却又感觉离你不远。
一些人明知不该爱，还是要去爱。一些错明知犯下会不可饶恕，可还是要坚持继续错下去。就如我明知不可爱上你，却还是这么奋不顾身了。我们也曾在桥上许下过约定。伫立在分手桥上，你轻轻地吻了我。你说，别相信那些流言，因为你我不可能分离。你说，那个吻便是打破那个诅咒的法宝。你说，你要我们一直幸福下去。
有人说，分手后还能做朋友的恋人，要不就是没爱过要不就是还爱着。朋友问我是前者还是后者时，我捂着心说：“前者”。对不起，是我的失误，让我爱上了你。也对不起，是我的过错，让我还恋着你。梦，一切都仿佛是一场风花雪月的梦，无关风雅绰姿，只关冰冷刺骨。
感觉就像我千里迢迢来赴一场梦月，可有一天你骤然离去，再回首，已成了隔世。
人海中与你的相遇相识相知相恋是我这一辈子最幸福的事，如此不易的相遇，是多么让人不舍说别离。可是你已远去，我追不上。是否，还愿意等等我?
真的好想你的散文7
今天听说是个特别的日子……可是我一点兴趣都没有，因为这个节日关我什么事啊！
感觉我可傻！每次都告诉自己只对对我好的人好，可是有时候真的违背自己的心。
那些对我虚情假意的人我也对他们好，结果他们就是一味的索取，当在这里找不到需要的东西时那就是结束的时候，留下的就是对自己的伤害。
哎…好伤心啊！
其实我只是想写一下心情，真的好想你。可能你已经把我忘记了吧！
突然眼中泛起了泪花，我喜欢你半年的时间了，或许你已经开始了新的生活，可是我的键盘上输入忘记显示的依然是那个熟悉的名字，我好怕，你的名字成了尖锐的字眼，每次看到的时候总想多看一下，总希望那个要是你多好，可惜每次都是失望，你不会想起我……而那些回忆只是带给我深深的伤害。
真的好想你，你会在哪里？我在的这个城市下雨了，你会不会也会想到我有没有带伞……会不会想起曾经有那么一个美好的女孩子在深深的思念你。
我足够优秀可能这些对你来说还是不够好吧！我不是读心师不知道你在想什么，我只知道自己的悲伤只有自己能够抗。
真的好想你的散文8
是谁欲擒故纵地将我俘虏到了相思湖畔！湖面上涟漪层层，波光四溅，在轻风微拂的荡漾下,荡飞了我的情，溅羞了我如花的颜。
置身在这风柔月明的撩人夜里，再也关不住那放荡不羁的思绪，任你无力地在丝丝缕缕、痴痴绵绵的那张网里挣扎，任由其毫无顾及横冲直闯着奔进了红豆园，园里的果树上挂满了殷红的果子，心池里也早已积满了相思的泪水，一个劲地在往外满。
想你时情渴渴的，切切的，就像百年干涸的大地，心焦如焚地渴盼雨的降临。想你时感觉甜甜的，醉醉的，就像一对久别重逢的恋人，怦然心动地期待着深情的狂吻。想你时满眼凄迷，朦朦胧胧的，就像置身在空旷无垠的沙漠里，感觉是那般的凄凉，那般的孤单。想你的'感觉好柔，好柔，柔得就像舞女手中的丝带。想你时的夜好静，好静，静得都可以听到自己血液流动时的声音。想你时的夜好漫长，好漫长，漫长得就像蜗牛的千里跋涉。
其实我不想对你倾诉，也曾多次举慧剑斩情丝，可总比不上屠户的潇洒——刀落骨肉分，可自己又耐不住那迷人的诱惑，心甘情愿地喜欢上了蠢蠢欲动的醉情挑逗，总是被情丝缠得好紧好紧，任我怎么挣扎，在它面前仍显得是那么的柔弱无力！
想你时，真的好想去看你。如果我有一双会飞的翅膀，我不顾万难险阻，路途迢迢，定会风雨兼程，不分昼夜的飞向你；如果那个与我曾签约过的人能豪爽、大度给我一个假，应允我去看你，我定会与光速和声速一同赛跑着飞向你，然后扑倒在你的怀里，把我柔肠百结的思念，把我如烟似雾的牵挂，把我心痛难耐的期盼与你的思念，你的无奈，你的放不下统统倒在一起，从此了断一切所有凄惋恸魄的暗然守望……
想你时，多想把你捏成个小人揣在兜里，这样我就可以随时将你掏出来看看。
想你时，多想把你变成我脖颈上挂着的珠子，这样我随时便可触摸到你。
想你时，总想逃离孤独的来袭，可孤独的网总是把我裹的太密太紧，剩下可怜巴巴只能对着屏幕渴渴望着你的两只眼睛。
想你时，总想一个人静静地独处，真的不愿有任何的打扰，只想倾心在那浪漫的世界里与你的灵魂疯狂无束地追逐嬉戏。
想你真的是一种难言的苦，想你又是一种多么幸福的甜！谁知苦与甜竟还能奇迹般地姘出一种酸，从此我就像着了魔似地迷恋上了酸酸的味道和那种苦苦的甜！
你知道不知道，无论自己有多忙，思念总会见缝插针，争分夺秒地也要为它夺占一隅空间。你知道不知道，你曾经对我说过的每一个字，不仅都牢牢的粘附在了我的耳膜上，还被我悄悄地私藏在心底。你那慈祥温和的笑容，也深深刻在了我的印记里。如今，无论我怎样努力抹擦，都抹之不去，无论怎样努力把你忘记，都无济于事。倒是越想抹去，越想忘记，谁知你的音影在我欠债的单子上，剧然变本加利的再一次由蒙胧变得更加清晰。
你知道吗？想你真的已成了我的一种习惯，就像刷牙洗脸一样，累时想着你，闲时想着你，白天想着你，夜里想着你，快乐时想着你，心烦时依然还是想着你。想你的思绪总在我孤伶的心空上一点也不安分守已的放肆。想你时有忧伤更不缺甜蜜，忧伤的是我不该去想一个永远不属于自己的你，甜蜜的是自己今生还能遇上一个永远为他思念的自己。不该想你我还是总想你，不该遇上你今生我还是遇上了你，今夜我要把对你所有的思念都揉捻在这银白的月色里，愿我对你满腹的思念能随同今夜的月光洒向你！
远在天国的你，你知不知道今天是什么日子吗？远在天国的你，今夜你那里的月亮是否也我和这里的一样圆？在这梦幻般的蒙胧月夜里，望着那轮皎洁的圆月，我不由自主地又想起了你！那几近模糊的身影又清晰在我眼前闪现！总让我晕晕乎乎围绕那个熟悉又陌生的影子转，总把那轮明亮的圆月幻化成你俊美的脸。还有让人不可思议的是今夜的月咋这阴险，竟然向我挑衅成了对你最深的思念！曾经无数个想你的夜晚，都无法能抵过今夜对你的盼！更可笑的是，那如水的月色，竟然把我醉得越来越柔，越来越贪，真想伸手便把你捉来，让你别无选择地只对我使坏，只与我尽缠绵。
中秋的夜真的好美，中秋的月真的好亮好圆，漫步在这风轻色柔的月夜里，似乎总有一种柔软的声音在我身后轻唤，回眸，只有冷月在嘲笑咱，原来那是一种幻想的浪漫。府首，人单影孤，我泪眼婆娑，孤单四起。仰望天空皎洁的圆月，痴念一片，借助这静美的月夜，我遥寄思念，眷恋依依；我柔情款款，激情四溅；我望眼欲穿，泪如珠儿断了线。我凄怜酸楚的独倚窗前，似乎看到了嫦娥与后羿在卿卿我我、软语呢喃，好不令我羡慕，好不让我眼馋。遥望一泻千里的朦胧月夜，我仿佛又看到了织女和牛郎也在柔语相拥，缱绻缠绵。而此时的我却是悲凄万千，肝肠寸断，我妒嫉，我伤感，我嫉妒织女还能每年“金风玉露一相逢，”嫦娥也能每年“走却玉兔来人间。”今夜本该是天上人间都在团圆的日子，为何，却难圆我心中的梦！为何，与你的相遇仅仅只是为我平添了一段冷艳凄美的眷恋？为什么我永远也无法触摸到你？为什么我永远也感觉不到你的温暖？为什么我们永远也无法感受到彼此的心跳？为什么我们只能是暗然相望，凄美相守？为什么只能相伴、相拥、相惜在梦里？为什么只能是断肠难奈人千里！
今生今世只能隔屏相望的你，在这露湿灵芝，香飘桂寒的季节里；在这清辉万里月圆人难圆的寞寂夜里；在这秋风轻拂，慰蓝撩人的孤独夜里，银色的月浪是否载着你也一同飘进了那香气醉人的玫瑰园？
真的好想你的散文9
真的好想你。特别是长期出差在外，一个人独处寂寞之时，那思念之情便悄然袭来——“扯不断，理还乱，是离愁”。
夜色阑珊，白日的炎热已渐渐消去，银灰色的月光透过疏斜的树影洒落在静谧的大地上，我沿着天津的海河岸边一个人悄悄的漫步。这海河通向渤海，家乡的辽河也是通向渤海。这使我联想到一首古老的歌谣：“我住江之头，君住江之尾，日日思君不见君，共饮长江水”。此时此地，此情此景中，吟咏着这凄婉动人的歌谣令我潸然泪下……
真的好想你，我们是儿时的伙伴，青梅竹马。少年时的同学，两小无猜，情意缠绵。青年时的情侣，相依相伴。如今的夫妻，相敬恩爱。我的每一步成功都有你的热情鼓励，我的每一份成绩都凝聚着你的汗水滴滴。只有你最懂我的苦，我的乐，我的心声与心曲。
真的好想你，记得那年我一身戎装要出征，你握着我的手，用那深情的目光望着我，含泪无语。但我懂那深情的目光后面分明是一颗晶莹剔透的心在哭泣。你怕我痛苦难受，抑制住自己将要奔涌的泪水，用那坚定热烈的目光给我以厚爱，支持，鼓励。直到火车缓缓开动，你那弯弯的嘴角才开始抽动，热泪滚过你那美丽的面颊，可你仍然笑着朝我挥手，这情景如雕塑永远刻进我的心底。于是我就有了“那一瞬间”的灵感。还记得我写的那首诗吗？让我们在这海河两岸共同重温《那一瞬间》吧。
那一瞬间——落日无声，山林静谧，屏住呼吸，你我投入了神圣的境地。那一瞬间，只是手指的微微接触，全身便为之颤栗，圣洁的袒露，诚挚、深情的爱恋，胜过海誓山盟的言语。
那一瞬间，是“伊甸园”的相遇，“电极”的火花，燃起了沸腾的热血，使你我人生的征程进入了新的甜蜜。
那一瞬间，你我步入了真空，世界仿佛不复存在，蓝天，大地上写下了动人魂魄的两颗心迹。那厚意如山涧流水，潺潺湲湲，涓涓滴滴。
那一瞬间突然凝固了，那一瞬间便是永远！
雕塑走入心底。
真的好想你，当我们忠贞不渝的爱过第十个年岁的时候我们结婚了，转年我们的儿子诞生了。你每天紧张到了极限。既要操持全部家务，又要支持我上大学，自己又在补习高中，还有那不听话的儿子。你每天从早晨忙到黑夜，冬日手冻裂，夏日汗如雨。当我怀着歉疚的心情拿着大学文凭向你报到时，你目光中没有任何苛求，还是那甜甜的笑，仍然是欢乐的你。然而最令我惊奇、佩服的是几年中，繁重的家务没有压倒你，相反，硬是一边带着调皮的儿子，一边补习完了高中，读完了业大。在单位年年被评为先进工作者，并光荣地加入了中国共产党。相比之下，我这男子汉，自愧不如，相形见绌。这时我心灵深处已不仅仅是爱你、想你，而且是由衷地敬重你。
真的好想你，想你给予我的爱是那样深沉辽阔，如松柏常青。你的爱很少有夏天般的热吻，但却是春天般的永恒。你从不把爱挂及嘴上，但却将爱溶化在对我的关怀，照顾，体贴中。从起居饮食到鞋帽穿戴。从工作、事业到对我的文章点评。无时无刻不浸透着你那真挚、深情的爱。我真心的谢谢你，我的事业中不能没有你。
夜幕下只有我一个人，独立在海河岸边，仰观宇宙苍穹之大，俯望你我感情之深，由衷地从心底呼唤，真的好想你！由于工作，我们常常是分隔千山万水，天各一方，但你我的心却是天长地久，永不分开。
此刻我又想到了一首戏谑的爱情诗：你泥，我泥，捧上一捧泥，塑造一个我，塑造一个你，将你我打碎调匀。 再塑一个我，再塑一个你，你泥中有我，我泥中有你。
至此我已是热泪滚滚，不能自已，心中不断呼唤：真的好想你，我们永远在一起。
我们相互携手走过童年，少年、青年，共同战胜了生活的拮据，身体的疾病，死亡的威胁，政治的坎坷，可谓生死与共，风风雨雨。我们还将共同走完中年，暮年。但我总觉得不够，前世我无法苛求，今生让我伴你走到底，来世我还娶你！
真的好想你，生生世世永不分离。
1996年7月（本文曾做为配乐散文 在辽台获奖）
真的好想你的散文10
孩子
我可爱的小宝贝
我真的好想你
只是自己是一只
北去觅食的燕子
忙碌的燕儿
时刻都忘记不了
传递
想你们的信息
孩子
我可爱的小宝贝
我真的好想你
只是
自己是一只匆忙的蜜蜂
只顾酿造
给你们
未来的生活
带来幸福的甜蜜
孩子
我可爱的小宝贝
我真的好想着你
身在异国他乡的我
只能让
想你们的泪滴
化作戈壁早晨小草上
一粒粒晶莹的露珠
让异国他乡的炎阳
将我所有的思念
撒在为生活奔波
辛勤的汗水里
孩子
我可爱的小宝贝
我真的好想你
对你们的思念
就像异国戈壁的野草
随着时间的推移
疯狂的生长
只能让无限的思念
打湿了
流云的泪光
看
那天空下起
淅淅沥沥的雨
就是
我思念你们的泪滴
已经汇成一条涓涓的小溪
淌进祖国
家乡的黄土地里
流进
盼归人的心里
想你优美散文
——记一位青梅竹马的友人
今夜月光皎洁，云淡星稀，四周一片静谧，倒是偶尔有几只蛙虫鸣叫几声，这样的夜色，仿佛不容打扰。头倚窗边，仰望遥远的夜空，任凭满腔思绪蔓延开来。
我又不由自主地想起了你……
想你，与我同在洁白如雪的时光里，手牵手，肩并肩，许下与日月同辉的誓言。操场上，有我们挥洒过的汗水，草地上有我们在背靠背依偎的身形，教育里有我们一起书写未来的痕迹。斑驳的墙，参天的大树，红了绿，绿了黄的花，早已不见你与我的影子。
我们在十字路口分道扬飇，却忘了挥手说再见，也许这个字眼对象年经的我们太过沉重。我知道，我们有不同的路要走，从此，你与我的旅途只能各自策马鞭程，手中多了一份执着，梦里藏了一份牵挂。在无数个风雨交织的夜晚，你是否一人躲在背后，独自惆怅？你的身边是否已经有人为你抚平创伤？
想你，在的夜，多少次拜托晚风捎去我的，不知道远在千里之外的你可曾感到清凉拂面？可曾见有蝶儿驻足在你脚下的花朵？那是我托付的信使，捎去我对你的祝愿。
想你，在人潮拥挤的大街。我看着每个从我身边擦肩而过而过的`人，想要找寻你熟悉的身影。或许，就在某年某日某一天，我们会重逢熟悉的街头，重拾那些不小心丢掉的时光。
想你，在春花烂漫之时，多想与你在万紫千红中携手共舞，一起漫步花海，一起嬉笑丛间。多想再次牵起你的手走进浓密的林间，倾听百鸟为我们亲密而轻唱。我会摘下一朵娇艳插在你的发间，从此你的发丝永远有我想念的味道。
想你，在我心中柔软之处。阔别多年，你杳无音信，远在异乡的你，每逢圆月晴缺，是否想起曾与你在呼啸山林中叫喊的我？是否记得我们刻有各自姓名后相赠的雨花石？
想你，好想你。还记得我们曾许下不求同生，但求共难的誓言吗？你我请大地为证，相互击掌为盟。然，此时此刻，我只愿你一世安好，永无苦痛。
想你，以我寥寥几句，遥寄我对你的思念。恼我胸中无墨，不能将尽汇于纸。
愿，你一切都好。
我想你优秀散文
我想你优秀散文1
那天我和你相约在网络，你那一句“****学院就是我的家，随时欢迎你光临。” 显得简单、朴实但却又亲切，打开了我对你深深想念的心扉。
世界上什么都可以静止，唯独想你不能，曾经听过老一辈人说过，如果想一个人，那个被想的人脸会发热，此时，你的脸是否也在发热呢?真不知道所说的是真是假，是不是真的有那么灵验呢。如果……想必每一天你的脸都是发热的，因为我时时刻刻在想你呀！
无论在睡梦里还是清醒中，心中的想念始终只会围绕着你，你吃饭了吗?累吗?冷吗?开心吗?是我所有的牵挂，无法不去在意你生活的点点滴滴。
夜深了……，夜静了……
手里捧着手机一刻也不想分开，时刻关注着每一个信息，盼望看到你图像在闪动，哪怕只是一个字，我也欣喜若狂，至少你还记得我。
我一遍遍地问自己，自己追逐的爱情有何意义，仿佛就在眼前却又那么遥远，我拼命摇头告诫自己却又无法控制不去想你，你一点点的情绪会牵动我的心弦，我会忐忑不安。
我突然发现自己变得那么自私，不愿别人和我一起分享你，变的不可理喻，我讨厌这样的自己，没有人能让我改变，现在只有你有这样的魅力，我不知道以后我该如何收场，我能否微笑面对。
我不得不承认自己走进了爱情的沼泽地，曾经我嗤之以鼻，现在却有那么无能为力，原来想念让人如此无奈，我无法克制自己的思绪不再想你。
虽然几段文字载不动我对你的想念，但可以证明我是真的想你，真的在想你，原来想你也会害羞，原来想你也会让我心痛，原来想你会让我躲进被窝里偷偷地哭，今晚的月色真美，可在我想你的同时，月亮也在想念，要不然怎么躲进云层的后面，在月亮躲进云层的那一瞬间，天空下起了雨，月亮想谁我不知道，但我知道，我在想你……
我知道我们是不可能的，是啊，对于一个从小成长在大城市而又那么优秀的你来说不可能看上我这个穷酸的农村人，我真的无法改变，也许把你放弃是最好的选择，只是，那锥心的痛何时才能缓解，又何时才能把你遗忘?
人生就像是一次旅行，在乎的不是目的地，而是沿途的风景。以前我一直都以为向前走就能到达自己的目的地，现在我才知道，我其实还可以，还可以为了一道靓丽的风景而止步。不是为了旅行而旅行，只是为了发现一个这样的风景，一个这样的你。
我想你优秀散文2
在这静静的夜里,在这涓涓流淌的浪漫音乐声中,想对你说说我早就想说而一直没有对你说的心里话,好吗？
夜很安静.无法安静的,可能就是我想你的心了.我也不知道我为什么会这样的想你……
千言万语,只说一句：认识你,真好!
感觉想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧!
世上有70亿人,而我偏偏认识了你,这是一种缘分吗？
网上有好几亿人,而我偏偏想你了,这是一种偏爱吗？
我曾经对网友见面无动于衷,但我偏偏十分渴望见到你,这是一种特别的激情吗？
我说不清.我只知道,你有一种与众不同的内质吸引着我,叫我觉得很珍贵,使我觉得应该去珍惜!有很多情感和思念是无法用语言表达的,我对你也是如此.所以我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话去表达了：我真的真的好喜欢你、想你……
我想给你很多很多,但我又问自己：我要给予的,是对方所需要的吗？对方会接受吗？
是啊,除了爱、思念、关心、体贴、爱护……我好象没什么好东西给你了,所以,我很惭愧!
但是我想,你是全世界70亿人之一,所以你对我来说,十分难得!我觉得无论如何,无论如何,都应该好好去珍惜你!知道吗？你已经深深地吸引我了,叫我……怎么说呢？
这样说吧：是你让我激情满怀,让我回到我们大家共同的故乡：情窦初开的'时候!
所以我曾不止一次地反复问自己：究竟对方的什么让我如此痴迷、狂热？我迄今无法找到令自己十分满意的答案……后来,我只好这样解释了：自己可能是前辈子欠了对方很大的一笔情债,现在要到期了,该归还给对方了,就象1997年香港到期一样……
我知道,这个解释很世俗,很虚无,很……但是,我实在找不出更恰当的别的理由,我想,也许是只可意会难以言传吧……
所以,我对你一直有一种期待,一种莫可名状的躁动,一种无法表达的情结……
所以,我有了一种想见到你的渴望,很强烈,很强烈……
我渴望与你相见,是因为你对我的独特魅力.我想看看,使我日思夜想的,究竟是个什么样的人？
我渴望与你相见,还在于我想给你很多,尽管那些也许对你来说并不重要,也许并不需要,但我想给你,给你最好的!
也许我们只是擦肩而过,永不可见.这样的话,我也就只能把对你的喜欢藏在心底了……
如果有一天,我突然从你眼前消失了,那就请你经常打开这个网页看看吧,好吗？这个网页,代表我对你永远的、最诚挚的祝福!你只需记得曾经有个人喜欢过你,并且打算一直喜欢下去,就行了……
我渴望见到你,是因为我太喜欢你、想你；我如果突然消失,也是因为太喜欢你、想你.是啊,很多事情是没有办法的……但是,其实知道吗？其实我真的只希望那最公正的时间能带给我俩一生的感动,你能理解吗？能吗？
是啊,千言万语,只说一句：认识你,真好!
真的真的……好想你!
你也……想我吗？
I LOVE YOU,MISS……YOU!
我想你优秀散文3
三嫂打来电话说：你三哥没了。我懵了，愣愣的半天才反应过来是怎么回事，泪水像断线的珠子止不住往下落。
三哥是因喝酒出现了意外，五十五岁，刚刚办理完退休。哪曾想不仅职业走到终点站，就连生命也走到尽头。唉！
三哥是姑姑的三儿子，比我大两岁，不足一米七的个子，不胖不瘦很匀称，白白净净的脸上天生一对大酒窝，人未张口笑容已满面，待人忒热情。
姑姑、姑父把城里的房子留给大哥、二哥后，带着三哥搬到位于南苑单位分的房子里，一住就是三十年。我进城打工后经常去看望姑姑、姑父，那时年轻，不管在城里那个角落，都是骑自行车前往，也没有感觉出路远。哥俩遇到一块时总有说不完的话，聊不完的趣事。
后来，姑父，姑姑相继去世，我去三哥家的次数少了。每次都是三哥、三嫂相催，我才上门当贵客。三哥不仅烟瘾大，而且很有酒量，一瓶二锅头像喝水一样。可惜，偏偏碰上我这个烟不吸、酒不沾的很是扫兴，总说我没有男人味。我也总说，我命苦，没有口福，享受不起烟酒的雅兴。
四年前，三哥又在大兴购置了新楼房，离城里愈来愈远。随着年龄增长，我也没了精力，人懒了，哪里都不想去。闲暇时，只愿在公园转转，或者一头扎在书里也懒得出行，平日只是电话里问候聊聊，哥俩一年也难得见一面。他说哥俩生分了，我说你把家搬得越来越远，比我回一趟家时间都长是故意躲我。
去年见面的时候，吓我一跳，三哥原本丰润的脸颊，瘦成了尖下颏，像刚刚削过的铅笔，让人羡慕的酒窝也不见了踪影。细问究竟，三嫂说他只喝酒不吃饭，还能不瘦。饭桌上，我再一次领教三哥的酒量。先自认三杯，再替我三杯，这么多年，弟弟没有喝过哥哥家一口酒是招待不周，自罚三杯，就这样一口酒，一口菜，一瓶酒很快点滴不剩。什么酒少喝有益身体，喝多伤身，身体是革命本钱等等，被他一句话噎回来：不喝酒的没资格劝喝酒人。
三哥计划好了，儿子也已结婚，退休后，明年春暖花开时，一家四口回老家看看，看看他的舅妈我的母亲，看看那里的山水，住上些日子，尽兴的玩一玩，好好的转一转。谁知他先食言，独自一人跑到另一个世界周游去了
夏天时，三哥、三嫂几次相邀，我总是拖了又拖、推了又推，始终没有前往。那料想这一推拖，竟成终身遗恨，再想见，只有梦中相约。想想这一年不是没有时间，是自己懒了，没有把亲情当回事。哥嫂疼我一人在外，邀到他家为我做些可口饭菜，唠唠家常，即是免我孤寂，又免得亲情淡了，把亲戚走丢了。偏我没有在意这些，总觉着来日方长，还没有到七老八十的时候。想想自己辜负了哥嫂的一片诚意。而今，老天打我耳光教训我来了，后悔死了。
想想前几日梦到三哥在南苑的旧居，我想三哥是一直挂念我的，魂魄在旧居把我眺望，一直望眼欲穿，也没有盼到我来，喝起闷酒，一醉不起。我相信亲人之间是有灵犀的，人临走之前会通过梦的形式来告诉他要去了，只是我愚钝罢了。不然，我一定去见三哥的，，说什么也阻止他喝这顿酒。
三哥，慢走，等弟弟送你一程。生前不听我劝，身后听我一句话，到那边把酒戒了吧。做醉鬼，姑姑、姑父会埋怨你的。你不应该早早撇下一家人自己先走了，让亲人承担痛苦。你的责任还没有尽到呢。
三哥，我想你!
