亲爱的你去了哪里散文我最亲爱的散文

2023-02-04

本文目录一览：

1、后来你去了哪里经典散文
2、谁有《亲爱的是人你在哪里》散文诗~~
3、亲爱的你在哪里散文？
4、亲爱的,我来过你的城市散文
5、优美散文朗诵稿
6、亲爱的你,我宁愿440的青春网络散文
7、亲爱的你散文随笔
8、亲爱的,我该去何处寻你爱情散文

后来你去了哪里经典散文

左手一个流年，右手一世的烟火。我们总是那么的好聚好散，心脏总是在一次次承受着不经意的离别。像悄悄的笙箫一般落寞着，你忘了告诉我，去了哪里？是否会记得回来。

我们都曾是象牙塔里的孩子，以为长大是一件很容易的事。以为好的爱情就是说在一起就可以在一起的事，那么的天真美好的幻想着。

你去了哪里？走到了哪里？沿途又会遇到什么样的风景。哦，你并没有告诉我们这些，你只是一味的走着走着。像消失的一般，绕无声息。

回忆如困兽寂寞太久却是渐渐温柔。一遍遍重播着那首你我爱的歌，音符串成回忆的味道，你看，我们的小树苗早已发了枝丫。你看，那曾经一起走过的老地方如今脚印很浅。你看，再美的夕阳也只是一道没有颜色的线条。

我们总是后知后觉。以为坚定的事情总是会在后来就会一直下去，却忘了还有现实这一回事。后来你去了哪里？我又如何找寻你？一次一次的百问百答，都还是一个人在说着自言自语的话。连空气都笑我了。

我把故事重读了一遍，找不到好的.结局来修饰。我只有自己啃噬着琢磨。我爱的彩色如今是灰白的，你爱的灰白如今又是什么颜色？很多年以后也许我们都会渐渐明白那些所谓的成熟，有些事也只是边长大边懂得。

你去了哪里？为什么不和我说，清晨的微光透过我的窗打在我熟睡的脸颊，朦朦胧胧的睁来双眼，只是你已不见。我像个孩子一样空洞的寻找寻找再寻找，蜷缩在无人的角落。原来你早已来离开。你说会不会在很久很久以后我们还会再遇见，我知道你的笑还会那么的阳光，因为我说过只要是你的微笑都是可以温暖整个世界的啊，只是到后来我们的身份不似以前。

你是否尝试过等不到一个人的失落算什么？其实谁都有的这样的感觉。你总是笑我像小孩，是啊我就是一个笨小孩，在自己的世界里寻寻觅觅着一个看不到的影子。而你就是那个偷影子的人。

很多时候我是个失语者，在摸索打听着你的消息，原来还是会很心动。你看，你总是那么的让人在不知不觉的时候心动着，可是我亲爱的，你已离开我我好多年，剩下的全都是自己的记忆，哪里会有你的气息，我无从知晓。原来说忘记真的是很难，后来我学会了封存，在心里的某个死角慢慢的封存着。这应该是个死角，没有人进，没有人出，因为住着一个远远地人。

天还是蓝的那么的透彻，云还是白的那么的纯洁，我还是不喜欢有风的日子，街头的老地方还是一个样子，手机的老照片嘴角还是会有弧度。是的，只是我，我已经慢慢学会如何忘记。

时光多远都是漫长的，心里一直都在保留着一份坚信的美好，心里小小的世界一直波澜不惊的认为这人在最绝望的时候，总是会遇见最美的意外。

是的，有时候一个错误就可以让人忘记所有的好，你说呢？我最亲爱的，你去了哪里？为什么没有告诉我，我突然不想知道。

谁有《亲爱的是人你在哪里》散文诗~~

亲爱的诗人，你在哪里。愿它成真

我听到微风的声音，愿你站在我的身边。

我触到大地的气息，愿你站在我的身边。

我看到季节的变换，愿你站在我的身边。

我闻到海洋的咸味，愿你站在我的身边。

我走了长长的路，穿越河流山川荒漠城市，

我走了长长的路，懂得了生的喜悦死的痛，

我走了长长的路，人们的语言和容颜褪色，

我走了长长的路，失去获得已如日常三餐，

而心里的那个缺口，对你说：

陪我倾听微风。

陪我触摸大地。

陪我走过四季。

陪我去看海洋。

愿你站在我身边，

当我承受不起这生命的重量时。

我要做个勇敢的人，愿你站在我身边。

我要做个善良的人，愿你站在我身边。

我要做个勤劳的人，愿你站在我身边。

我要做个真诚的人，愿你站在我身边。

这是在喜欢的杂志上的封面心情，是寂地在巴黎街头旧书店看到的一首诗，落款日期是1905年。记忆中的这首诗被她写在了一张纸片上，躺在收集记忆的盒子里。

我自然也觉得它很美。

愿你在我身边

亲爱的你在哪里散文？

亲爱的,我想你了,你在哪里,在没有你的日子里,我一个人孤单,一个人痛苦,就连做的梦也有你的身影,突然间发现自己就像情痴,每天为情而困;下面是有，欢迎参阅。

：亲爱的你在哪里

爱情是总是让人难以琢磨;爱情总是让人感到麻木;爱情总是让人感到迷茫。爱情总是让人感到闇然伤神。爱情总是……

如果爱，请深爱……

不要轻易说爱，爱是要付出代价的，爱情是无价的，是世界上最昂贵的，是任何东西都换不来的。也不要轻易伤害一个人，一颗真诚的心。不要……

喜欢蓝色的我会偶尔带着点悲伤，但快乐的日子是常在的。

喜欢和朋友做在一起侃侃而谈，那种感觉是充实的，是快乐的，是……

喜欢蓝蓝的天空上飘着几朵透明的云彩，薄薄的、淡淡的让人一看上去就有种说不出的淡然、洒脱、远离尘世间的喧闹、烦恼、纷争……

喜欢蓝色的大海，无边无际，光着脚丫踩在软软的沙滩上，迎著海风无所顾及的奔跑着，那一刻是自由的，仿佛自己至身于世外桃园，让每一根头发也感受到自由带来的快乐，喜悦。

喜欢海水击打岸边岩石的声音，那一声声响声好像再向人们诉说著什么，可又有几人能明白呢?

好想……好想……

好想和着心爱的人坐在海边一起看日出，看着太阳慢慢的露出地平线，第一时间见证我们的爱情，同时也为我们祝福着，“生生世世，永不分离”。

好想和心爱的人坐在高山上看一次日落，看着天边的晚霞，相互拥抱着，体会在一起的快乐的日子。

好想和心爱的人看一次流星，背靠著背仰望着夜空，当流星划过天际的那一刻许下愿望，我想那个愿望一定是两个人生生世世在一起，永不分离。

好想和心爱的人手牵着手一起走在校园的小路上，走遍校园的每一个角落，让校园的每一块砖，每一片瓦，任何的生物都来见证我们完美的爱情。忘掉世间的一切烦恼，仿佛只有我们两个人，快乐的生活着，生生世世永不分离。

好想和心爱的人一起听着歌，给她撕开爱吃的零食，看着她把零食一点一点的吃下去，没了还会像小孩一样和我小闹一下，或者，时不时的把一大把零食塞到我的嘴里，并在规定时间里全部吃掉，一边看着我的狼狈样，一边给我加油!~~

好想和心爱的人在雨中漫步，看着滴打在雨伞上的雨点，看着她高兴的样子，心里真是说不出的快乐，一种幸福油然而生。

好想和心爱的人……好想和心爱的人……好想和心爱的人……

爱情可以是伟大的;爱情可以是惊天动地的;爱情可以是幸福的;爱情可以是甜蜜的。

你的爱情呢?是不是也是那样的完美呢?

切记!~切记!~~切记~!~~

如果爱，请深爱!

：亲爱的你在哪里? 我好想你

好想让时间停止在那一刻的时候，我的心里全是你，放不开你，放不下你，也忘不掉你，你在我身边，依偎在我的身旁，那一刻，我永远记得，今生今世也不会忘记，上天给我们开了玩笑，500年的轮回只换来我们短暂的相守，或许我们是幸运的，毕竟我们相知相爱过，如果老天在给我一次机会，我的决定依然不会改变，我知道，你也不会，晚上睡不下，脑袋里全部是你，这是一个痛苦的选择，我想让我狠你，让我忘记你，让我只记得你的坏，这样，我也许痛苦会少一点，我一直以为，时间是最好的忘情水，我在努力，努力让自己忘掉你，我们有没有更好的选择啊，我一直在问自己，我不想告诉自己答案，那是残忍的，为了你，我可以放弃一切，以后也可以，你是一个好女孩，我是真的爱上了你，相信你以后肯定会碰到比我更好的，你知道那一夜我给你发的简讯吗，我知道你知道，你只不过不敢面对，要面对现实这是最后一次跟你这么说话了，相信没有我你可以过的更好，如果可以的话，我愿意承担一切，祝你幸福亲爱的……，我不知道你在哪里，我们还会再见面吗?我真的好想你，我真的不想失去你，我的最爱!

：亲爱的，你在何方

云朵悠然飘过的晴空，已然微起初夏的风，落花已谢了春红。

亲爱的你在何方?

如若没有你，我不知道夜晚会如此空虚，人，会如此孤寂。

满地落花，满眼繁华，是我零乱的思绪吗?

也许，你只是我的一个梦境，一个美得让心隐隐作痛的梦境。

年华似水，岁月匆匆。

我已忘记，你潜入我心已有多少光阴，我只知道，自某年某月的某天起，你就从未离去。

亲爱的，你我之间的距离是那样的遥不可及，万水千山，四季变幻，我日夜兼程，追赶的也只是日月星辰，也只能在月光如水的夜里，在亦真亦幻的梦中，看到你若隐若现的身影。

你离我又是那样近亲爱的，因为你就居住在我心里，咫尺天涯，虽然面容不是很清晰，但我记得你的每一个转身，尤其是你嘴角浅浅的笑意，充满了夜一般的魔力!

夜已沉寂，花已睡去。

我扮一袭红妆，燃一支红烛，在摇曳的烛光里，无尽的想你。

想你，甚至可以触控到你温热的心跳，闻到你淡淡的气息。陌生又熟悉。

亲爱的，今夜，你在何方?

因为有你，我的一生注定忧伤而美丽。

你没有来，我不敢剪去我的长发，不敢老去。

倚在素幔轻舞飞扬的窗前，我隔江眺望，想象著“千帆过尽，你翩翩来临”的情景是怎样的醉心，又是怎样的悲喜不分啊!如若有一天，你终于疼惜地轻拥我入怀，那么，所有的等待又算得了什么呢?昨日的种种艰辛，都是必要的安排。当我的发，从你指间滑过，我相信，我的泪依然晶莹。

诗人说，三百首诗，写的都是年少时没有说出的那一句话那几个字。少年懵懂，羞涩而缺乏勇气。而今，繁花之后，秋霜之前，我如一池碧水中的一朵菡萏，嫣然在季节交替的时光里，无畏亦无惧。年少时没来得及说出的话，我依然把它藏在香气氤氲的蕊中，只为，有那么一天，等你带着隔世的思念，来到我面前，用双眸凝视我的时候，我好芳香地向你吐露。

今宵月凉，今宵露浓。

站在梦的边缘，静听行云流水般空灵的梵音，总能想起你在千人万人中我也不会认错的背影。我们曾经相爱，又在风中别离。对此，我深信不疑。你还对我许下承诺，今生，你一定会来找我。

也许，我等你已不止几年几世了，在与生俱来的孤寂里，有太多模糊的景象和记忆——

在繁花覆盖的香阶，我曾手提金履鞋，衣袂飘摇在风里，花香沾濡衣裾，满怀惆怅地吟唱只有你才能读懂的诗句;

开着千朵芙蓉的廊外，那抚著古琴，大弦嘈嘈小弦切切，弦弦拨带相思泪的女子就是我吗?还是，我就是那一生只为你编曲的小家碧玉;

秋水共长，潮涨潮落，是谁?牵着我的手，从一片金色的沙滩走过。海天一色处，只有，也只有我，能够看见你的轮廓;

梅开时节，我的心四处流浪，思念如雪纷纷扬扬，覆了春华盖了秋实，也掩藏了我如云的心事。可片片雪花能让我忆起，在踏雪寻梅的林中，是你，为我披上针脚细致的寒衣，挽我在花间流连穿梭，长裙曳地。

……

往事如风，尘缘如梦。

我知道，不久的将来，人生的暮年终将到来。我知道再美的人生，也不过像天边的流星，璀璨地划过朗朗天际，然后归于永恒的沉寂。

如果这时，这时仍然没有你的讯息，亲爱的，就让我在等待的幸福中老去。此生你没有出现，我知道你一定有赶不来的原因。我不怪你。

在下一个轮回里，我们一定会在飘着云朵的夏日的午后相遇。

那时，廊外仍有千朵芙蓉，淡淡开在水中，而我们的青春，正如水般澄澈，山般葱茏…… 看过的人还：

亲爱的,我来过你的城市散文

（一）

这是一座，有你的城市。

一别经年，未曾想过有一天，我会有幸来到这座你所居住的城市，可以如此地靠近你的世界，贴近你的生活，感受你的一切。华灯初上的夜晚，当我驾着车慢慢驶入高楼林立，霓虹闪烁的城市中，看着那些灯红酒绿划过车窗，迎着丝丝微风拂过脸颊的瞬间，那些，有关于你的记忆，也排山倒海如泉涌来。

记忆中的你，穿着一身白色连衣裙缓缓朝我走来，与我闲庭信步，和我轻声细语，在谈笑风生，我看着你那甜美的笑容，嘴角也跟着扬起傻傻地微笑，在这凉风习习的浅夏，想起你，犹如走在夏日的林间步道，嗅着沁人心脾的茉莉清新香气，如此心旷神怡，平添惬意。

岁月，带不走，你给我的回忆；时光，割不断，我对你的思念。夜，很深了，我在一家酒店落住下来，独自坐在房间的窗台，静静地想着你。外面下着绵绵细雨，雨声婉转而动听，宁静的气息却开始变得压抑，没法不承认自己在回忆里寻找你，想念你，无法控制的，不能抑制地，在触景生情，在回忆过去，仿佛那温情的眼神依旧在我眸里闪现，仿若那留在掌心里的余热仍有温暖，那场美丽的邂逅，一切都还是那么的历历在目，我享受着在这一刻里与你又一次地重逢。

（二）

天亮了，雨停了，走在属于你的城市间，站在城市的寂静处，我用路人的方式，试着去触摸着你的手，感受着你的陪伴，回温着我们的故事，无法休止的`念，无法消失的你，记忆中，曾经那个优雅地转身，让我失去了你一辈子，我懊恼着当初为什么没有紧紧握着你的手，让你从我的生命中就此离开。假如时光可以倒流，我愿意，再见你时，对你说出那三个字。可我明白，那自欺欺人的自言自语不过是自己的自我安慰，有很多苦衷也只有自己才能懂。

喧闹的街道上，熙攘的人群中，左右遥望，我忍不住地在想，我们会不会偶然的在路上相遇，遇见你时，我会对你说些什么呢？是你对我说一句“你好，好久不见！”，还是我对你说一句“好久不见，你好吗？”亦或是擦肩而过，我停住脚步，告诉自己，那是我曾经喜欢过的女孩，凝望着你正在远去的背影，我想向前走过去与你相认，却发现自己怎么也迈不出脚步，也许，我依然还记得你，而你，却早已淡了对我的记忆，终究，我还是没有勇气叫出你的名字，唯有踩着你的足迹前行，感受你残留的气息，在想象里与你再遇。

回忆都是带着你最初美好的样子，太多的事因为遗憾，因为错过，已无法回头。我深知，此刻的自己不能太想你，不能困在过去的回忆里，现实生活里的太多不允许让我只能把心中所有的爱与伤痛，通通放在心底；关于你的那些所有，我也只能存在记忆里。你已不在我身边，也不属于我的现在，在离开你的那些年，我早已学会了，该怎么放弃，又怎么珍惜，要怎么追求。

时间在走，人也在变，心中那份纯真的爱恋味道，依旧留有。我喜欢现在的自己，多了一份成熟，少了一份冲动，偶而地，只是让思念困至在某个静止的时刻，固执的想着你，然后，不管今天如何，明日依然继续。

（三）

早上醒来，又是一天。看到一抹阳光恰好落在枕边，我微笑着面对着窗外，想象着此时的你，是否也如我一样沐浴着它的温暖，心情如此静好。

与客户见面的茶餐厅里，放着一曲久违的老歌，是首经典的法国抒情歌曲《我的名字叫伊莲》，那是你曾经最喜欢的一首歌，我安安静静的替你把它听完了，走的时候，在茶餐厅的留言墙上，我用一张心型的粉色纸条，写下“亲爱的，我来过你的城市”，落款XXX。我想，若许，有一天，你会来到这家餐厅，在那些蝴蝶般翩翩起舞的小纸片当中，能认出我的笔迹，想起我，知道，你的城市，我来过，而我，曾是如此的这么贴近于你。

（四）

亲爱的，我来过你的城市，我多么地想拨通你电话，听你那优美动听的声音，可我，却始终没有勇气按下那个拨号键，手机电话薄里，那个一直存在着的你的号码，那是，一个我永远不会拨通也不会删除的号码，其实，我也并不知道你是否还在用，又或许早已成空号。

亲爱的，我来过你的城市，我多么地想你在我身边，和我诉说着分别的那些年，你的所感所受，你又问我离开你的这些年，我的所得所失。可是，我了然，那是遥不可及的梦，此刻，就连和你面对面坐着喝一杯咖啡或是共饮一杯清茶，都是在奢望。我不敢打乱你平静的生活，惊扰你现有的幸福，破坏我们之间仅有的友谊，你，一直，永远，存在于我美好的念想中，我只愿，只能一直好好的收藏留放于心间。

亲爱的，我来过你的城市，我多么地想再见你一面，可是，我知道，昨日那些云淡风清的过去，在如今只能向左走向右走，当初的那个离别转身，便注定了我们一辈子的背道而驰，不如不遇为好，不如不见为妙，就此离开吧，相见不如怀念。

亲爱的，我来过你的城市，这个城市里的一切是如此地美好与安静，也许是因为有你，也许是因为系着你的气息，驾着车，我将要驶出这座城市了，街道两旁的树木随着车子的前行徐徐往后退。恋恋不舍间，我仿佛看到你行止人行道，身着那条白色连衣裙，蓦然回首，在向我挥挥手，与我告别，最终，最后，我们还是连拥抱，也无法给予彼此，我的心里有种撕扯的疼痛，但我依然微笑地看着你。

关于这座城市的影像，开始渐行渐远了；关于那些与你的记忆，此去经年，风过犹然。

（五）

亲爱的，我走了，离开这座有你的城市了。我不能给你幸福就只能祝你幸福，我不能当你生命里的主角，就只能做你生命里的过客，我不求再次与你相见，只求曾经与你拥有。

亲爱的，我的来，是偶然的，我的走，是必然的。你的城市，我来过，在回忆里，我们相见了，在思念中，我们相聚了；你，曾和我离得如此的近，这，就足够了。

优美散文朗诵稿

优美散文朗诵稿篇1

回忆的青春

青春，人生只有一次真正的青春，豆蔻年华，花季雨季，我们活力四射，我们拼搏勇敢，我们生机勃勃，我们美丽简单，我们快乐着，我们悲伤着，我们欢笑着，我们哭泣着，缤纷的世界，让青春描绘出绚丽的色彩，拼凑出生命的音符。然而，面对即将苍老的容颜，流淌过岁月的长河，仿佛将我们的最美吞灭，于是，我们开始回忆，开始学会遗憾和满足。我们渴望着，那流芳百世的梦想，我们又珍惜着，这最后的妥协。人去青山在，我们总会一天一天的老去，或许，我们开始追求着年轻的心。

浪漫的季节，如花似艳，一朵一朵，簇拥着，缠绵着。在末路的两端，有我们的心心相惜，也有我们的心心相离，有我们牵手走过的年华，也有我们分离的泪水，滴落心上。青春，是唯一的，青春，也是唯美的。

黯淡的世界，总会有些斑驳的残影，在日落前流露出悲伤的神色。我曾经很认真的欣赏过"夕阳无限好"的美景，却也认真的感受过"只是近黄昏"的苍白。青春是忧伤的，在最初的白纸空文上，总会勾勒出几道深刻的线条，那些平行的，相交的直线，那些缠绕的，相连的曲线。

日落西山，我仍然会仰望天边，看那海天相接的地平线，那里，就像两个世界的交汇点，当我们走完这段旅程，便会安心的跨越尽头，奔赴下一个起点。我们渴望停留在这里，沐浴着霞光的娇艳，我们有太多的不舍，源于一些美好，也掺杂着一些遗憾。

我们写着一些关于后青春的诗，我们演绎着一些属于我们自己的人生，一些我们拥有的独一无二的命运。我们习惯把青春藏进相机里，把青春定格在记忆里，我们常常翻开那些泛黄的相片和那些未寄出的信件，然后看着依稀稚嫩纯真的笑脸，我们思绪万千，我们感慨着，如心潮的涌动，在那粼粼的水面，泛起了层层的涟漪，微风起，轻轻荡漾着的小船，带着今昔驶向过去。时间，总是一去不复返，然而心灵，却常在。

青春是一曲流连，一曲专属忧伤的流连，我们不断的争取时间，却总是在与时间的追逐中被时间追赶。我们向往这段流连，却极有可能在挥霍中稍纵即逝。有一天，当青春悄然溜走，我们会发现，那些走过的，正是我们所失去的。

青春是一段爱恋，一段充满激情的爱恋，我们流连忘返，却不得不在回忆里想见，就像花谢叶枯，匆匆而又漫长。曾几何时，我们等待着，那些浪漫而又美好的画面，曾几何时，我们盼望着，那些幻想而又幻灭的字眼，曾几何时，我们呐喊着属于青春的满腔热血，我们又曾几何时，悲哀着那些度过的似水流连。

"看那花开花谢花满天，香消玉殒有谁怜？"青春是脆弱的，青春是充满感激的。没有结尾的结局，是一颗怀念向上的心。我们感悟着大自然的淳朴和宁静，即使，青春被遗落在苍茫的冬季。

优美散文朗诵稿篇2

《雪·忆》

作者：夕颜若雪

一树的红枫叶，一夜间流落褪尽。来不及留恋的秋，没有看够的风景随着一场大雪，踪迹全无。雪肆意的覆盖了校园，带来一环环唯美的氤氲。舟山的雪，下得不够浓烈，不够释然，但下得缠绵。一夜的纷飞!

早晨睁开眼睛，一片皑皑之景映入眼帘，出门打水，正是下得最大的时候。玻璃门上的冰晶，似一帘梨花。我撑起雨伞走进纷飞的世界，便与纷落的雪花共融一体了。

雪花落在我的肩上，吻在我的额头。我觉得这一切都是那么的亲切，于是我仰起头，张开双臂，任雪花撞个满怀。那一刻，充满了兴奋地悸动。眺望，远处延绵的长岗山静静的匍匐在雪的世界里;近观，雪花轻轻的飘落在树的枝头，有时偶尔落在老树那弯曲的腰间。纷纷的雪花，一场诗中画，如梦的洁白，若残若楚。

突然想赞美一下可爱的雪，却不知怎样形容。混混红尘里那份纯洁、天地间凄美的化身、亦或是大自然灵动的舞蹈家，向来这些形容都不为过吧。

此情若雪，忆无痕……

优美散文朗诵稿篇3

《徘徊》

皓月徘徊在夜空

流星掠过了银河

织女那悲戚的传说

在纳凉之夜里代代流传

灯火徘徊在海平线

港口的笛声惊醒了人们的沉思

长夜默默情意幽幽

是夜航的船儿在告别在离去

我徘徊在月夜

凉风吹散了黑发也吹乱了思绪

凄声中掠过的惊鸟

搅扰了黑夜里寒气四处飘散

徘徊的步伐变得蹒跚

天边的曙光还没展开

何时？辉煌的旭日升起

永远驱散我凉夜中的梦泪

优美散文朗诵稿篇4

《时间都去哪了》

台上放着一碗面花

这是送给亲爱的他

他从来没有细看她

她从来没有怪过他

阳光照耀她的脸颊

岁月使它不再光滑

匆忙辛苦一辈子啊

只因他喊她一声妈

时间都去哪了？

只留下她的匆匆华发

辛苦一生

她却从来没有说累了

时间都去哪了？

只留下她的匆匆白发

无怨无悔

她心里却只有牵挂的他

优美散文朗诵稿篇5

《亲爱的你在哪里》

寒风吹起星星的脸庞

暗淡、萧条

再也没有闪烁的激情了

已在浩瀚的宇宙中运转了千万年

围绕那颗冰冷的球心转啊转啊

累了，太累了

没有一丝力量诉说千百年来不曾改变的誓言

安静了，就让他沉睡吧

当乌云笼罩了整个大地

当乌鸦迈着死神的脚步歌唱着

还有那巫婆花言巧语的舞着

那颗冰冷的球心啊

还在傻傻的转着、自转着

太阳那颗炙热的心

温度上万能融一切物质

为何不能融化这颗冰心

狂风暴雨肆虐了你的容颜

电闪雷鸣摧毁了你的精神

乌鸦巫婆嘲笑了你的嘴脸

永恒的誓言在你的选择下一切都变了样

那颗炙热的心啊在流血

感知球心的伤痕

心痛了

他怒吼了

发出一层层的冲击波

驱散了恶魔

用那温暖的'阳光滋润了大地

而那颗球心依旧是冰冷的

所有的努力和付出都白费了

这难道就是亘古不变的咒语吗

爱的越深，伤的越深

仰望整个星空

静静的一个人站着

那颗星星会是我呢

而懂我心的你又在哪里呢

天无言，地无语

愿得一人心，白首不分离

夜太凉

盖好被子别着凉

亲爱的你

盼着你早日来到我身边

优美散文朗诵稿篇6

《在他乡》

鸟

在家乡如一朵蓝色的花或者石头

花和石头

你从河流滴落中吹起一阵新鲜久远的风

月亮

像美丽的村庄使我旧情难忘

在亲人手中成熟谷物长出一杯解救万物的良方

这是一味大地和水的歌谣

让苦难走在酒上享受生活

山梁上定会空无一人

那流浪是否独自一人常把远方回想

一片只留给我片刻幸福的云

也许我一辈子也不会将你看清

我将在孤独中抱住一棵沉默的树干

埋葬我的泪水

沉默在我内部默默包扎着荒凉的伤口

温暖的灰取走马厩之灯

我今夜难以入睡是因为内心荒凉过黑暗的伤口

我满怀城市的毒瘾和疾病

我两手空空

执笔诗歌的手指握不住一颗灰尘的泪

掌灯的人来到这面贫穷的山坡时我在夜里看护庄稼

承受巨大失败和痛苦的一轮镜圆的月在照耀

你打算用什么办法像花环一样将它戴在头上

一枚冷星在荒野上行走

落下寒光的地方

那就是家乡

我的自由的尸体在大地躺卧而平坦

是泥土的

再次开始

云朵经过的地方

开满了花朵

优美散文朗诵稿篇7

《人生觅处，搁一丝浅墨》

作者：淡闲

曾向往，才华横溢的诗人指尖的一触而蹴;曾向往，展翅高飞的鸟儿眼里的千山万水;曾向往，美丽夜市的恋人牵手的甜蜜幸福。

可向往终究只是向往，没有现实的基垫，永远也无法摘到心里的繁星。

人生就是这样充满遗憾，在忙忙碌碌中开始，在忙忙碌碌中结束，跌跌起伏，在充满未知中逐渐迷失在了幻想的世界里，沦为了金钱的奴隶。

人总喜欢追求没有的，忽略已有的，被浅墨渲染的人生就像是一幅山水画，处处诗意，却又处处失意。留连于红尘俗世中诙谐搁浅的幸福。

也许，泪沉静在眼中等待着滑落的时节;也许，梦停留在彼岸展望着清醒的一刻;也许，心激动在即将成就着辉煌的流年。

人生有多少忧伤暗含其中?又有多少欢笑徘徊脑海?

写不尽的忧、梳不清的愁、填不满的爱、听不完的笑，一起构成了人生的五颜六色。

一滴浅墨停留在了笔尖，等待挥洒的一刻，成就绚丽的画卷。

优美散文朗诵稿篇8

母亲的爱

人的一生是一个爱与被爱的过程，也是付出与回报的过程。从我们呱呱坠地的那一刻起，就有一种爱萦绕于身心，那是母亲的爱。母亲用那份最执著，最真诚，最持久的爱心感化我们，在我们心中撒下爱的种子，净化滋润我们的心灵。用同样的爱心来回报社会，它擎领我们的一生，但它本身是无私的、不求回报的。

“谁言寸草心，报得三春晖”。母亲对我们付出的爱心是世界最宝贵的财富。我们被它呵护，被它包围。它正如花儿倾心的开，无悔的谢；又如春天里的风，夏日里的绿，秋天里的红，冬日里的暖；好似雨后彩虹的清晨，炊烟舞动的黄昏：是它让我们笑对精彩每一天。

岁月悠悠，经过多少个绚烂的春天，寒冷的冬天，那一份爱心永不抹灭。我们上学前，它化为一句亲切的叮嘱：“路上小心”；我们回到家时，它化为一个微笑，让我们疲惫的一天重点起光明的火把；晚上做完功课，它融入我们桌边的一杯牛奶，让我们温暖于心。

优美散文朗诵稿篇9

歌手的情

有这样一个歌手，有这样一个志愿者，当他自己还没有当父亲的时候，他就用父亲那样的眼神看着那么多的孩子，孩子的眼神让他心动让他行动，他的名字很让人产生这样的联想，他叫“丛飞”，“丛”让我们看到了两个人站在大地上需要互相支撑，互相温暖。作为一名著名歌手，丛飞10年来累计捐款捐物300多万，他商业演出频繁，本应该生活富裕。但他10年来倾其所有，累计捐款捐物300多万元，资助失学儿童与残疾人超过150人，自己却一直过着清贫的生活，甚至不惜向生命借贷。他是一位真正的无私者，真正的忘我者，把爱传递给别人，不计较别人爱的回馈。2006年4月20日20时40分，爱心大使丛飞完美谢幕，深圳市团市委已经成立丛飞爱心基金，他们将接过丛飞的爱心接力棒，正如丛飞所希望的那样，贵州山区的孩子们不会因为他的离去而失学。

在丛飞身上，我们看到了毫不利己、专门利人的精神，看到了当今中国建设与谐社会所必需的无私奉献、诚信友爱的精神，扶贫济困、助人为乐的精神。可以说，丛飞精神是今天的时代精神与民族传统美德的结晶。

优美散文朗诵稿篇10

感恩的心

母亲一次次爱心的付出，作为子女自然会产生一种回报的心理，这种回报的心理就是“孝道”的精髓。尽管我们无法回报母亲的爱，但我们可以用实际行动去感恩，回报社会。用心去温暖给我们奉献爱心的人，及需要爱心的人。进而扩展到对于自己“传道授业解惑”的老师。我们的一切“所得”，都在于别人的“所施”，这是博大的爱心。进一步说，这种感恩与回报，于国家、民族而言，就是忠诚之心；于朋友而言就是友爱之心；于社会、自然而言，就是热爱之心……一个人最高尚的精神状态，莫过于时时刻刻怀着一颗充满爱的心。情随事迁，我们对爱心的回报有了更深层的理解，父母最大的心愿是我们能成为社会需要的人才。我们要用心回报父母的同时，也要用爱心去温暖社会。

对于我们每一个人来说，要心存感恩，用心去感受，用行动来回报。一句温馨的话，一个甜美的微笑，一束清新的花。同时也点缀了自己的一生，不辜负父母与他人对自己的所付出的爱，这样活着才能对社会有所作用。

亲爱的你,我宁愿440的青春网络散文

算算已经六年了，但是不知道为什么，当时没有多少留恋的东西时隔六年之后反而常常想起。不知道你的房子买在了哪一座城市，也许是我常去的那里？不知道你们幸福吗，或者已经有小孩了吧——当了爸爸的你还会那样嘻嘻哈哈恣意而为吗？还会想起，六年前的高考，六年前的悲欢，还有，六年前的我吗？

每次听到那首歌，我都会一震，虽然已经很久了，但我还是不知疲倦地回想，然而又徒劳无功地放弃，那些故事我自己都有些厌烦了，但是还是日复一日地，日复一日地假设。

朋友说你们在同学聚会的时候肆无忌惮地秀恩爱，几乎有些旁若无人。“你真应该去，你去了就不会这样，多少收敛一些。”她有些不平地说。“我去有什么用，我去也不能不让人家恋爱啊”，我为朋友的稚气笑了。“你去肯定管用的，如果喜欢一个人就会在乎她的感受，而且他肯定真心喜欢过你——喜欢是有惯性的。”

说起来场面有些搞笑，两个二十六七的单身女青年，被人目为待嫁剩女，居然还在口口声声地说“喜欢”——所谓的喜欢，也许只是遥远记忆里的青春吧。

她又问“哎，说实话，如果重新选择，你会选择他吗？”我习惯性地摇摇头——好像高三的一年我们都在形成一种习惯了，你习惯追求，我习惯拒绝，只是太小看了这种习惯，时过境迁，这样长久也戒不掉的习惯还真是让人坐立不安。

然而突然有些动摇了，茶余饭后一瞬间的动摇，消失在慵懒的午后，消失在熙熙攘攘的快餐店，消失在更加成熟的打败了荷尔蒙作用的理性之下——如果回到从前，我应该还是会拒绝，但是，好像从来没有告诉过你，我并不后悔440的青春。

你问我，“后悔认识我吗？”这一场上演了284天的闹剧以这样的结果收尾还真是新颖别致。

距高考284天前，我把一封信揉成一团，指着在臭水沟里慵懒地翻了个身的猪语无伦次地说，“如果他是这头猪，我真想把他杀了。”我也不知道自己怎么会说出这么让人不寒而栗的话，眼角的泪水一定让人觉得受了什么委屈——那一天，你通过朋友传达了对我的好感。

那一年，是老师口中另我们谈之色变的高三，开学之初，老师就谆谆教诲：不要早恋——早恋会让你分心，分了心就考不上好大学，考不上好大学就没有好工作，没有好工作就找不到好对象，孩子没有好的教育机会，考好大学的几会又失去了大半——这份严制世袭的严重后果对于还没有经历过失恋的我们显然是不敢想象的灭顶之灾。我对老师的描述常常感同身受地自我激励，想要考一所好大学，除此之外，还可以对弟弟妹妹起到正面的教导作用，深感责任的重大，但是，怕什么来什么，一个月后，来了复读的你。

在一个有些内向的乖乖女来说，你显然是一个不良少年——你总是嬉皮笑脸地捉弄女生，还和一群社会青年保持亲密关系，第二年了学习还是勉强不考倒数第一，我还有几次看到你躲在角落里抽烟。对于这样的另类，我只能在心里愤愤不平的同时还要保持距离，也很坦然地觉得我们之间不会有什么关系——毕竟，我自己也是一个比较让人省心的丑小鸭角色。

第一次考试我就考出了不错的成绩，远远地把第二名甩出三十几分的距离。各个老师都很看好我，尤其英语老师，她甚至撺掇我报了我从来不报希望的英语竞赛，抱着交差的心理，我度过了昏昏沉沉的两个小时。考试结束后班里还在上课，于是我们便站在阳台等。

参加竞赛的一共是三个人，一个是硬被老师逼着去抓住隐约可见的获奖希望的我；一个是英语徘徊在及格线，而且大部分都在线下悬着的小刘——她追求的是各种能引发英语电石火光的学习兴趣的却调皮地藏匿至今的导火索；而你，可能只是为了逃避两节课，毕竟考试不像课堂规定的不准睡觉，而你对分数，也是无与伦比的淡薄。

我一心盼着下课，实在受不了和你这样的危险分子有什么接触，我只想安安稳稳地度过我的高三，不想因为和你太惯去防范让人防不胜防的捉弄。

气氛有些尴尬，小刘是一个小女生，她仰着头听完你的话题又转头听我的另一个话题，我显然不会退让，你也不明白我莫名而来的敌意，只有小刘周旋在我们之间，也因为有小刘在，我们终于不至于因为不得不讲一句话而打起来。

终于下课了，我匆匆忙忙地走进教室，以为那是我们的最后一次共处，却没有想到，三天之后，小刘带来了你的“情书”，也就出现了距高考284天的那个场景。

我回去把信“公之于众”，弟弟妹妹开着玩笑，妈妈则如临大敌地防微杜渐。其实根本没有必要，如果有什么事要发生，我又怎么会把信拿回来？更何况，他就是我一早说起的那个混混。

然而被人喜欢总归不是什么丢人的事，我像往常一样低着头面无表情地走进教室，却格外留意了一下那个当时还让人感觉并不紧迫而很富足的数字——284，这是我跟高考的距离。

之所以这么坦然，另一个原因是他在信里写道：我知道你是好学生，你放心，我不会干扰你，我会好好学习，把你当成榜样，等我们上了同一所大学就好了。

他显然高估了他对这个只是“第一次和说话我脸红了”的女生的感情，我却没有高估他的耐力——也许一个月，也许一周，甚至三天他就会丢到一边。

我以为我的判断错了，他抱来一大摞书，好多都是去年的复习资料，除了写着他歪歪扭扭的名字就几乎是崭新的了。他埋头苦学，上课回答问题最大声的也是他，在他的声波里，我听到了他的注视——同学都回头看呢，我可不想被人发现。

但是一个礼拜以后，他就把学习忘到了脑后，那一堆书因为碍事，被塞到桌子地下，大家打扫卫生的时候你洒一点水，他扫起一掊泥，几天下来就显出了落魄的形态，进而被前几天还给了它们无比的宠爱的主人扔到了垃圾桶。

你看，他放弃了，这就是混混的爱情，也许我只不过是很多分之一，也许不到毕业他就会忘记。我继续着自己的轨迹，心里对他更加不屑。

他也继续了他嘻嘻哈哈的生活——既然不好好学习，不知道他为什么要补习，好多同学因为他考不好，或者即使没有那么严重，分数多少还是会打折扣。

和他一起来的还有四个人——三个女孩，一个男孩。他们组成了一个班级之外的群体，每天凑在一起讲着大家不懂的笑话，他们一起吃饭，一起回家。不知道怎么地，我跟那几个女生关系渐渐亲密起来，她们还是不错的，完全是和他在一起所不同的样子——都是他带的吧。

由于我的同桌要考艺术，每个月都要去市里的舞蹈班学习，在班里待的时间加起来也就几天。那个时候老师尤其喜欢同学们和同桌“交流讨论”，一会大家在一起就讨论出来一锅粥，我一个人冷冷清清，加上性格内向，每次的交流就是玩手指。

她们几个像是约好了一样，轮流着来和我坐同桌，我对天降下来一般的友谊受宠若惊，她们却总能找到合适的理由——“前边太挤了”，“我同桌脚臭”，“和变态同桌吵架了”…她们和同桌轮流着和同桌闹别扭，结果就是我身边的座位总是有人。

那么久我却没有想到，这件事原来和她有着什么联系。

他从来不掩饰自己的想法，一个月不到，大家就都知道了他情感的故事，这个故事里的女主角，是只想安心学习的我。

我不理不睬，他就声东击西，总会找一些和我有关的事做；我坚持消极防御，他就曲线救国，把我周围的张三李四王五赵六都处成莫逆；我鸡蛋里挑骨头，他就练就了一副打不还口骂不还手的厚脸皮…

他总是为我做各种各样的事而不告诉你，却会耍心机通过你周围的人传达到我耳朵里；英语老师总爱叫我上黑板做题，他就故意说我写的看不清，把老师问烦了就会让我告诉他，同学心知肚明地哄笑；把我遇到的每一件事都记下来，有一天我的心情很好，随便画了一个图案，他在日记里小题大做地写了满满一页——“她画的是什么，叶子？心脏？她是不是知道我在她身后。”

他说要送我一件礼物，我爱答不理的样子，其实等大家走后都会偷偷看他放在桌子上的日记本，有感动也有搞笑——这成了我每天的一个习惯。

不知不觉间我的矜持似乎土崩瓦解，我发现自己已经到了可以和他听同一个笑话而笑到肚子疼，一天看不到他就忐忑不安的地步。

老师的预言似乎在我的身上成了真。我的成绩一落千丈，第二次考试的时候已经跌到了第九名，老师找我谈话，父母苦口婆心——我也随着成绩跌醒了。

那段时间我陷到了深深的焦虑里，不管我怎么努力都感觉到力不从心，成绩像一滩找到安逸的死水，停留在不断响着警报声的警戒线。我问他，既然不好好学习，为什么要补习，是跟我有仇吗？我每天郁郁寡欢，开始失眠，每天到凌晨三四点还睡不着，白天却没有精神。严重的失眠让我开始了自残，有时候把手割得血呼啦差又突然醒悟，触电一样把刀子扔进垃圾桶。后来在给别人讲这一段往事的时候，还总是会讲起一个很戏剧性的事件——有一个女生知道后，为我扔掉的小刀感到可惜，有一天偷偷把我叫到一边说，你以后能不能不要再扔了，给我行吗？

大家听了哈哈一笑，并不知道，其实我当时还不止一次地产生自杀的念头。现在回忆那段时光，总觉得小题大做，但是仍旧忍不住感喟——有些事情，即使痛苦，即使愚蠢，也会被拿来一次次回忆，一次次咀嚼，因为，那是青春独一无二的印记。

妈妈问我是不是跟他有关系，她带着无望的语气给我讲我是多么地少不更事，给我讲疲于奔波的父亲，给我讲这么多年求学的不易，给我讲过去，讲未来，我的现在却仍旧死灰沉沉。我却一直没有承认会和他有关系，那像是一种莫名其妙的倔强，我也不知道自己在抵触什么，即使我每天都在为失眠哭泣，每天都在为成绩焦心，但是，我还是觉得，这些没有比承认这个更加懦弱和不应该的事了。

他坚持每天给我发短信，在我几乎已经自暴自弃的时候，他很认真地和我谈了一次话，他说，“你看啊，语文110，数学110，英语学的好，可以考120，理综学的不好，努力一点考240总没问题吧，这样加起来就是580”他在纸上划拉着，不禁露出笑容，仿佛分数已经到手了。“即使发挥失常，减去三十分的折损，那就是550——550！一本都能报好一点的学校了！”

我看了看这些平凡无奇的数字，也跟着觉得考一本并不是什么遥不可及的事情，忽然觉得自己还是有希望的。

他又说“明天开始我陪着你学习——如果，你不嫌弃的话”他忖度似的看着我，我没有说好，也没有说不好，他的厚脸皮自动接收为前者。然后，他用一个晚自习的时间规划了我们的逆袭计划，最后约定，明天早晨一起跑步——顺便我教他背单词，他教我头疼了好久的电磁感应。

“等考上大学就好了。”他说。

第二天我到了操场他已经等在那里了，冻的瑟瑟发抖，等了很久的样子。

我们断断续续地就着冷风讲了给彼此讲题，被一阵一阵的寒风乱七八糟地刮走。我觉得这是一个多么不靠谱的决定的时候（也许一会儿会肚子疼），天上忽然下起了雨，雨当然在这个季节并不稀罕，但是，你留意过吗，有时候天气会又下雨又下雪。

我第一次见这种天气的时候，除了觉得浪漫和美丽之外，还有一种宿命式的惊叹——那是因为在前一天，也就是我们制定学习计划的晚自习，间歇他问我最喜欢什么天气，告诉我自己最喜欢又下雨又下雪的天气，我少见多怪，说哪里会有这种天气，一定是你编的吧。

他显然没有实力安排这样一个巧合，那么一定是命中注定了，至于注定的是什么，雨雪里也没有落下来答案，但是我却隐隐约约觉得，我们之间，真的是被注定的，那么，他的甜言蜜语也许不会全部是假的；他对我的好，或许也有几分发自本心。

距高考三个月，他因为有关系，被爸爸安排到去优等班里学习。走的那天下午，我发现自己的桌壳里塞满了零食，费了很多力气才全部取出来。一张纸条掉在了地上，他用仍旧歪歪扭扭的字说道：这是我家冰箱里最后的吃的，我全拿来了，（笑脸），本来想让你慢点吃等我回来，可是保质期快到了，还是赶紧吃吧。

我看着笑了，却又坚持还给了他。

第一个没有被他打扰的下午，我竟然有些不习惯。发现有好多时光都是在骂他，躲他，是在他的起哄和注视中度过的。

放学回家的路上，我闷闷地不说话，妹妹问起他的情况，我觉得很悲伤，不知道为什么，隐隐约约有一种好事多磨的不如意，准备强作精神跟她说话，却忽然痛哭起来，怎么都止不住，最后索性蹲在路边大哭了一场。

第二天他就回来班里，拿着一上午做的笔记，他们班都是比较好的老师，他认认真真地把老师讲的重点都记了下来，语文作文，数学解题技巧，还有物理电磁那一部分着重划出来。最后一页画了当时比较流行的卡通形象的各种表情，很励志地引出了一个大大的“550”。

直到以后很长一段时间回忆，我仍旧记得我当时的骄傲，我像一个穿了水晶鞋的灰姑娘，被各种注目围绕，平静的毕业班里，有一大半的活动都是他为了和我接触而组织的。他叫我们出去吃饭，被收买了的同学都来做我的工作，最后却悻悻地带着除了我之外的所有人去了。他约大家过中秋节，在寒冬的广场嬉闹拍相片，最后定格在我们之间的还是我僵硬的和他合不拢嘴的`脸。他在我来时的路上等我，如果不是同学，我都不知道原来他每天在偷偷地跟着我，却从来没有说过一次。

高考如约而至，我们不仅没有实现550的宏图大志，反而离得更远了。

本来不敢面度，拖着迟迟没有查分，他死缠烂打地查出来发了过来——440。

“已经很好了，你看看我，才三百六十分。”他安慰我。

我本来是为自己的成绩感到悲哀的，但是听他一说，却忍不住“噗嗤”一声笑了。我戏谑他，“你到底是来干什么的啊？还要补习一年吗？”

他见我不难过了，对自己的成绩倒是很无所谓，“不了，本来也是被我爸逼的，再来一年还得下降。”

从那以后我就拒绝见他了，回想这一年的事，总是觉得像是开了一个玩笑。我在爸爸因为我不理想的成绩而病重的压力下，突然成熟了很多，义无反顾地选择了复读。而他，因为有优渥的家庭条件，上了一所三本院校。

再见到他的时候是暑假结束，他拿着郭敬明刚出版的《最小说》和一个益达瓶子来找我，这一次是他一个人来的，也许知道会见最后一面，他也没有骑着风驰电掣的摩托，而是骑了一辆自行车。

发短信约我说，“我不会打扰你了，见最后一面吧。”

我跟他见了面，这一次，是真的希望可以结束这件事。

他说“知道你喜欢看书，又不知道喜欢哪一类型的，不过，应该不会喜欢那些你爱我我爱你的东西吧，听说这本书最近挺火，送你。”他把书递过来，“还有，这是平安夜跟大家要的硬币，本来准备买个苹果给你，但是怕你不要——做个纪念吧。”

2008年的暑假，刚洗完的衣服在滴滴答答地落着水滴，刚倒掉的污水晶亮地向前流着；同院租客的外孙醒了，外婆不知道他们是饿了还是渴了，为什么哭的这么凶；街边的小卖部还没有拆，湛蓝的天空有几只不知名的鸟儿飞过；我的手上还沾着刚刚洗衣服的肥皂沫子，书被他塞在臂弯里。他说，你收下吧，我真的不会再来打扰你了。如果没有我，你本来是个好学生的。

他的话触动了我，我眼圈忽然红了，记忆里，那是他唯一的认真，他却说他一直都是认真的——想要好好学习，让自己配的上你；想要做个上进的人，让你的眼神不要总是从他的头顶飘过；想要不打扰你，等到上了大学就好了…

2009年9月，我上了大学，但是，却是一个人。我想起那个炎热的下午，一点都没有夏日该有的聒噪。

他说他马上就要开学了，我脸上做着计划中的冷漠表情，眼泪却流了下来。那个下午，惟一一次——我哭了，他却走了。背影里多了一些东西，现在回望的时候，才知道这些让我感觉陌生的，叫做成长。

我追了上去，还是坚持要把东西还给他，他无奈地接过书，却怎么也不收硬币，他说，这些都是给你的，对别人没有意义——就当留个纪念吧，不管是好的还是坏的，怎么说也在同学一年。

我没有再说什么。

他犹豫了一下，小心翼翼地问：“那你后悔认识我吗？”眼睛里的紧张，恐怕是怎样重要的考试都不会有的。我笑笑，想要轻松一点的气氛，我说“不会啊，很多事情都是命里注定的。”他黯然不语，我接着说，“说不定是要让我考一个很高的分数，一年不够。”

单车摇摇晃晃，三点钟的街道依然很安静，我看着你渐渐远去，然后转弯。

也许他觉得我还是那个在乎分数甚于一切的乖乖女，对于我们的对话，他的解读应该是：我是她命里的不应该，她终于等到别开的这一天，可以安安静静学习了。

但是我想说的却是：你是我命里注定的缘分，很多的事情以后可以做，很多事情一辈子只能有一次。

他走的那一天像是又想通了一样，发着满是错别字的短息，说我在你家门前的树洞里放了一点东西，都是送你送剩下的。我要走了，这一次真的不会再打扰你了——一直都说到做不到，这次来真的了，哈哈，相信你的，550，等你的好消息！

门前果然有一个树洞，里边放着我喜欢的明星的明信片——之前他送了好多，可能是做了长远的战斗打算，和书店老板批发的吧。几块青色的石头，他之前告诉我是在一次旅行中捡的化石，我让他别打扰我学习，匆匆之间看到了上面的鱼骨纹理，现在看看，哪里是什么化石，上面画着萌萌的鸭子，画着丑丑的鬼脸，一只失落的番茄，还有一个调皮的洋葱。

2009年10月，小刘来看我，我才知道他有女朋友了。我不相信会是那个女孩，她对我说过，不要喜欢他，因为她就真的很不喜欢。小刘进一步隐晦地提示我，似乎那个冬天，那个她和他肩并肩拍照真的是傻傻地笑的很开心的样子；那个夏天，坐在他摩托车后面穿越大街小巷来找我的也是她；他找来做我临时同桌次数最多的也是她。

我对小刘说，“相识一场，应该高兴。”在我们一起听过的歌声里，回忆甚嚣尘上。我想起我在他面前扔掉你送的东西；想起虽然他央求如果要骂就骂你“脸皮厚”仍旧蛮恨地骂他“不要脸”；想起他到我班里来看我，我把他晾在大家惊异的目光里，不管他在窗户外怎么叫都不出去；想起我高考完他给我打电话我毫不犹豫地挂断…

我也不知道自己是怎么了，如果不在乎失去，为什么还会哭一整晚？为什么还要保留他送的东西？为什么要日复一日地想起？

可是，如果在乎，为什么还是要抵制，还是要放开，即使重来一次也不悔改？

也许我只是习惯了他的好，也许我只是喜欢他的喜欢，也许这样才会真正的成全我，成全我们——你知道的，年少时光如梦，总是短暂而又美好。

只是，对于结了婚也应该生了子的你，我竟然没有机会解释——即使重来一次，如果任我选择，我仍旧会选440的青春，因为这个青春里有你，而从此以后，我却再也没有遇到。

亲爱的你散文随笔

我来与你相遇，把精神上的寄托诉说给你听。然——人生如同逆旅，我们只能依靠各自的力量度之。纵使怎么说破、说透也得不到人生困惑的解答，因为我们彼此都没有获得生活的释然。

很多时候觉得周遭的人不懂自己，于是努力磨平自己的想法想要迎合与从众。最后，究竟得到的会是什么？是别人的一句好评？亦或者，我们应该……选择不畏惧自己的菱角锋利，依旧我行我素的保护好这颗真我的内心？

每每与你交谈都觉话题沉重，有时候让人止步，没有再继续下去的能力及勇气。我想我们都是试图在与别人的谈话中敲击自己的灵魂深处，两颗不同的灵魂彼此互换感受，想想活着的真谛如何。有些思想细细想来并未真得已被抛弃，只不过是把它沉入了深沉的心海，总有一日会如同破碎的镜片一般，片片显现出来。

有时看到了生活的弊端，看到了所思所想带来的极端，于是害怕眼前的黑暗，不敢挺进。只想嘻嘻哈哈、欢欢喜喜地度过每一天，然，有些事情不去深刻的面对，是永无法结束的。

我想与你说的是，其实有了和别人不同的想法并不是什么不好的事情，起码证明你有一个多么完善的真我的存在，何必畏惧？非要把思想磨平，从众度日。大可不必如此，生活过的好不好自己才知道，快乐到底持不持久只有自己能够把控。勇敢地跳出此刻的生活模式也没有什么必然碎裂的可能，亦或者能够迎来新的海阔天空也未可知……有生之年太短，青春韶华匆匆易失，你还要等什么？等一个心爱的人出现救赎自己？还是某种契机的发生从而更改自己一成不变的'生活？或者是突然中奖人生从此不同？别傻了，有些期许是等不到的，有些问题来自于根源自身，不从自己自身醒悟是永远无法解决问题的。遮遮掩掩，自欺欺人，表演给别人再好的演出，别人也不会真心觉察你的好与坏，既然如此，何不把生活抉择的权力留给自己？让自己来感受、评判、选择自己的人生？

把自己的人生建立在别人眼光中的人其实最傻。说到底谁会在乎你的好与坏？而他们又算你的什么人？即便是最亲的人，他们也不能替代你活在这一世。活着的是你，你的世界你就是唯一的王，只有你才能决定自己的人生何去何从。至于那些其余的人爱怎么说就怎么说吧，不过是无所事事，饭后闲暇的谈资罢了，他们说多了也就自然腻了，也就不会再说了。归根结底他们只是在取悦自己喜欢八卦，搬弄是非的快感罢了，你又何必拿自己的人生替别人的无知和无聊买单？如此不值当之事，切勿傻傻纠结其中。

让自己开心一点！这一辈，你需要学会的唯一重要之事就是如何宠爱自己。请永远不要忘记这一点。

生活不要背道而驰，你以为你付出全部，全心全意去爱一个人就能得到自己想要的回报？对方就能爱你比你爱他还多？亲爱的，这是永远不可能的！两个人的喜欢并不全部是来自于付出，更多的是相互吸引。你必须千般磨砺，攒够了足够多吸引人的资本才能离好的人更近。且不要傻傻的以为，一味的付出就能得到什么。花若不开，蝴蝶是不会来的。而花若不香，蝴蝶也不会恋恋不舍的。你若能舍得别人，别人自然就舍不得你。你若舍不得别人，证明你已经没有与之匹配的好了，若不尽早提升自己，自哀自怨，最终只会换来一句嫌弃。

要知道那些让人令人恋恋不舍，让人想要去追求的人，其自身存在的好必定已经超出爱慕者本人，否则的话何来的资本让人爱慕不忘？

亲爱的，你喜欢对方也并不一定就是因为对方为你付出了什么吧，而是他身上有某种吸引迷惑你的东西，所以说一个人要得到别人宠爱的前提是永远要先宠爱自己，你越爱惜自己，自己就越发好，更好的自己才能持久的吸引更好的人来与之相遇，旗鼓相当的两个人才能持久的彼此吸引，共赴长路漫漫。一旦某一方的吸引力减弱，却愚蠢地以为多做情感付出及让步对方就不会抛弃自己，或者期望对方能够拥有超级高尚的人格不嫌贫爱富离弃自己，这些多半只是痴人说梦而已。

亲爱的，有些情感既然知道对方无意，就不应该有错误的情感付出，否则的话自己情深义重的付出只不过惹来对方嫌弃而已。如果可以及时调整心情，矫正心态相处也许彼此还能愉快相处下去。不必要的感情就不要付出，不必要的人也无需去爱慕。懂得情感控制的人其实才是人生最大赢家！只不过这个道理谁都懂，做起来不易，你我皆是如此，仍需多做加持。

人有几句真心话，找个适当的时间，找个合适的人与之诉说，最好也能得到对方有效的回应，否则的话有些话烂在心底，终会成疾。在最欢乐的时候告别，以后的种种都不会变成一场不欢而散，最多只是永无止境的相思缠绕罢了。若是试图一次次接近，想要看看自己承受伤痛的最大程度，最终只会把自己伤害得支离破碎，体无完肤。亲爱的，痛苦永远换不来别人的爱，我们不需要把自己的人生搞得如此悲壮不可。

人活着精神依托很重要，你试图在任何地方寻找，有时候找不到，就如同悬空在山崖中，找不到能够拼命抓住的那根枝丫。有时候又能够轻易拥有，但如果这种精神寄托是寄托于移动事物身上，总有一天有失去的可能。例如：一段感情的寄托，对于某人的寄托，对于工作的寄托，如有一天他们变更了，你要如何处之？这种精神依托落空之后你是否只剩一个空壳？

说守着一个伴侣到老，那么伴侣中途变卦要寻找别的人同赴人生长路，你要如何自处？会不会觉得整个世界都破灭了？自己被遗弃在家门之外？即便能够回家，家里也再无你想要见到的那个人了，因为他一旦决定抛弃，就不会拖泥带水给自己留下羁绊。

说守着一个孩子度过余生也很有成就感，好吧！孩子总要长大的，等孩子长大了去迎接自己未来的新生活，他必定会觉得比乖乖陪你这个老旧之人欢快许多。他的生活会接受新的生命来重组他的世界，而你不过是带他来到这个世界上的人，说不定他还会嫌弃你阻碍他奔赴向新的生活，寻找与其他生命探寻生活之美呢！你确定你们能够相亲相爱一家人度过漫漫长路？

那么，到那个时候你还剩下什么？你的情感依托没有了，精神依托消失了，你会不会觉得你在这个世界上活着根本就是多余的，可有可无的？

天呐！亲爱的——你不会真的觉得你活在这个世界上的意义是取决于其他人吧！你竟然会觉得自己活着是要对别人有用，别人觉得你是生命中不可缺的才是活着的意义，你不会这么无聊吧？人活着，有无意义，有无活着的必要，都应该是自己与自己的问题吧！为什么非要加上别人？那些被你拉下水的别人有多无辜啊？！所以，亲爱的你，从现在开始正视你的生活，你活着从来不是因为别人，只为你自己，就算你爱某人也只是取悦你自己而已。如果你不明白喜爱和宠别人之前要先喜爱和宠爱的那个人是自己的话，那么必定要受到伤害。

生活大狱，我们无处可逃，必定要先看清楚一些事情，然后再决定某些事情。浑浑噩噩，随波逐流，到头来伤害最重的不过是你自己罢了！要记住，自己倒下了，自己的世界也就完了。你是你所存在世界的唯一要素，你若是死了，属于你的世界也就终结了。即便你死了，别人的世界也不会倒塌！请不要轻易选择关闭自己的世界，否则，你将错过更多的美好及快乐，那些你还未尝试的“饕餮盛宴”，亦没有你此刻眼前的困境晦涩压抑，他们美好至极，等你去感受。走出去，走过去，你就有与之相遇的那天——且，必然会与属于自己的那些美好相遇！